Karen Daniela Martínez Dávila

Mi primera tarjeta por San Valentín

2012-02-04T17:37:00.001-08:00

Cuando tenía 5 años y aún estaba en el nido nos tocó hacer un intercambio de regalos. Celebrabamos la amistad y aunque no fuera febrero en mi recuerdo es algo así como mi primer San Valentían

A cada cual le tocó un compañerito y a mi me tocó el primer galán que conocí, el niño más churro de todo "Niño de la Inmaculada" (así se llamaba mi nido), sentí verguenza, roche, emoción, y todo lo qué ni sabe que siente una niña cuando le gusta un niño, básicamente todo lo que sentimos hasta adultas exceptuando el cachondeo.

La idea era regalarle algo hecho por nosotros mismos, una tarjeta, unas galletitas, lo que sea, siempre que saliera de nuestro corazón y le hiciera saber a esa personita en mandil de cuadros, lo importante que era su amistad. Decidí hacer una tarjeta, mis habilidades con las manualidades no era mi fuerte.

No recuerdo bien los tiempos o cuantos días no dieron para hacerlo, tal vez fue solo uno, pero el asunto es que la hice afanadísima, estampé mis manos en la cartulina rosada y le pegué creo algo de papel crepé. Quedó hermosísima, le iba a encantar e iba a querer jugar conmigo todos los santos días, estaba segura.

El día indicado recuerdo que le pedí a mi mamá que me hiciera las dos colitas más altas de lo usual, una tarjeta tan linda no podía ser entragada por una greñuda, y así de arregladita me dejaron ese día para mi gran momento.

Llegó la hora y emocionadísima aunque tranquila entregué mi regalo con una sonrisa nerviosa, los demás niños hicieron lo propio y así hasta que terminó la ronda, debía esperar tranquila a que terminé el intercambio y empiece el juego para esperar que mi galán me invite a los columpios o comparta su lonchera conmigo.

Me quedé esperando y esperando lo que parecieron horas. Sucedió que al finalizar el intercambio y empezar la hora de las loncheras y juegos, la tarjeta en la que estampé mis manos con nada más que tempera y amor fue desechada, mirada con poco o nada de interés y dejada a un lado como si se tratase de la envoltura de la golosina. Quedó abandonada en una sillita hasta que la Miss la recogió para ponerla en la pizarra con todas las demás.

Yo seguía sentada, con el corazón roto en mil, conteniedo las ganas de llorar y sintiendo como mis dos colitas se chorreaban de la tristeza, desde chica fui muy orgullosa y predicaba ya el "siempre digna". Mi galán jugaba afuera y compartía su comida con todos menos conmigo que miraba de lejos con rabia y dolor indescriptibles a ese hombre que fue el primero que rompió mi corazón. No lo odié porque aún tenía la fortuna de no conocer ese sentimiento pero aún siento rarito dentro cuando recuerdo ese momento, mi primer protagónico en "Simplemente no te quiere".

En ese entonces tenía 5 años lo que podría explicar que algo tan simple pueda provocar un drama tan grande pero hace no mucho me encontré en una situación que me llevó de vuelta todos esos años, ustedes saben, eso de entregar algo con mucho amor y recibir frialdad glaciar a cambio. Ando en bien avanzados veintes y de pronto fui esa niña de 5 años en mandil a cuadros mirando desolada una cartulina con manitos estampadas abandonada en una silla. Fui exactamente la misma niña a la que se le chorrearon las colitas de la pena y que tenía que tragarse las lágrimas para pretender que no pasaba nada. Fui ella, lo sigo siendo y lo seguiré siendo, tenga la edad que tenga, haga lo que haga y pretenda lo que quiera pretender, seguiré siendo ella.

Mañana volveré

2012-02-04T05:35:00.000-08:00

Por primera vez en casi dos años dejé un mes entero sin escribir, no necesariamente por falta de tiempo, sino por falta de ganas, muchas y pocas cosas pasaron este mes y se vienen más. Tengo varias ideas en la cabeza pero no me animo a sentarme a escribirlas. Además empiezo a escribir en otro espacio personal pero espero darme espacio para volver a darle vida a este rinconcito. Mi próxima parada bloggera es en lamula.pe para compartir con todos mis periplos en mi vida de aprendiz de fotografía, estaré en hartaesquina.lamula.pe. Escribí esto ahí para empezar:

Siempre me aluciné tomando fotos, desde chica me imaginaba viajando y fotografiando, algún día pensé en National Geographic y todo lo que se te cruza por la cabeza a los 10 años mientras piensas en tu prometedora vida como adulto.
Los años pasaron y esta niña nunca llegó a National Geographic sino a una empresa de internet en la que le va bastante bien. Alguna vez quise dedicarme a esto de la fotografía, como alguna vez quise dedicarme al arte y otra a la radio y otra a ser payaso. A las finales estudié comunicaciones que me dijeron que era prima hermana de la fotografía. Me mintieron, en la universidad llevé solo 2 o 3 cursos de foto que me quedaron más que cortos. Pasados los años y con la posibilidad de estudiar lo que quiera ya con mi plata empiezo una nueva aventura. Estudiar foto durante un año para salir de dudas de una vez y averiguar si tengo talento, mientras hago eso lo iré contando en este blog además de obviamente graficarlo con mis prácticas.

Empiezo a estudiar casi de 0, teóricamente solo cuento con un taller de un mes de fotografía digital, lo demás es intuición o aprendido por internet. Llego a clases con una cámara Sony A200 que me regalaron el año pasado con la condición de que al fin estudie lo que tanto me gusta y mi magro "portafolio" de Flickr www.flickr.com/photos/karen0daniela. Deséenme suerte.

Créditos de fin de año

2011-12-30T07:37:00.000-08:00

Emotividad de fin de año, es inevitable.

El 2011 fue excelente para mi en todos los sentidos prácticamente: pude viajar, se me presentaron buenas oportunidades laborales, me hicieron madrina de la bebé más maravillosa del mundo, me compré mi coche bomba, conocí el infinito mundo del clown, aprendí un poco de fotografía, disfruté de buena música y conciertos. Hubo y aún hay momentos difíciles claro, causados por terceros e incluso por mi misma pero me llevaron a reflexionar, conocerme más y aprender un poco más sobre la gente.

En fin, lo que pretendo hacer en este post es agradecer a las personas que hicieron posible que este fuera uno los mejores años que he tenido hasta ahora. He podido sentir realmente como todo va para arriba, así que aquí va mi lista de humildes agradecimientos:

A mi familia primero por supuesto: A mi hermana menor, que nos dio el regalo más precioso que podríamos imaginar, esa bebé hermosa que llegó a poner nuestro hogar patas arriba y hacer que hayan juguetes sonoros e inflables en una casa donde no se veía un bebé hace 25 años (que su mamá lo era). Nuestra casa siempre fue feliz y llena de risas pero el color que trajo la gorda, como yo le llamo, es alucinante, psicodélico, ya no ya. A mi hermana mayor que siempre tiene un consejo sabio que darme, aunque me lleva solo un par de años, ha vivido más y su voz de la experiencia es invaluable para mi. A mi papá y mi mamá, el motor constante en mi vida, los que siempre me dicen ¡tú puedes¡ y me recuerdan siempre lo orgullosos que están de mi, mi papi alentando cada uno de mis pequeños logros y colaborando con ellos con detalles, ya sea un radio para mi carcochita o una revista con tips de fotografía y mi mami con sus palabras cálidas de mamá gallina, siempre recordando que decida lo que decida sea por mi felicidad, que es lo único que importa. A mi padrino que ya no podrá leer esto pero es un testimonio de que la sonrisa y la fuerza no te la quita nada ni nadie. Su partida hace pocos días fue chocante y también un recordatorio de que nadie es eterno, ni siquiera él que a sus aprox 80 años era como un chiquillo de 20. El río, contó chistes, alegró y tuvo siempre una palabra positiva o una jerga graciosa para sacarnos una sonrisa. Aunque siempre estuvo lejos aunque solo geográficamente y no pudimos compartir tanto como se hubiera querido, deja un vacío grande pero deja también tanto amor que nos durará hasta que nosotros pasemos también de este mundo.

A la persona que tengo a mi lado que si bien fue parte de algunos de mis dramas es innegablemente también parte importante de mis decisiones en el último año, sería ingrato no reconocerlo. Juntos hemos reído, llorado, juergueado, progresado, pasado por momentos muy duros y mucho más y pese a todo agradezco que me haya tomado de la mano y hecho reír cuando pensé que no podía parar de llorar. Y también muy importante, a sus padres acogedores como ellos solos, no es usual que me sienta tan cómoda en casa ajena pero ellos lo hacen fácil.

Agradezco a todo Bola Roja, con payasitos y todo incluido por rebuscar y encontrar algo que yo pensaba perdido en mi, la capacidad de ser completamente inocente y dejarme ser sin importar el ridículo, sin importar el que dirán, sin importar que en la calle me miren raro por llevar una nariz roja y ropas extrañas. Por ayudarme a vencer mi miedo a pararme delante de la gente y mostrarme como soy y por presentarme a gente maravillosa que espero se mantenga en mi vida por mucho tiempo. El clown ya vive en mi y no hay forma de regresarlo al armario. Cada vez que estuve en clase me sentí más Karen Daniela que nunca, cada vez que me coloqué la nariz fui feliz y espero continuar explorando mucho más ya que esto recién empieza.

A mis amigas del cole a las que este año gracias a Dios pude frecuentar más que años anteriores, especialmente a Sara y Burris con quienes me siento en especial cercana desde los últimos meses, quienes escucharon mis dramas y aconsejaron y con quienes compartí mis momentos difíciles del 2011.

A los amigos siempre puntito verde o rojo en gtalk que me apoyaron en ratos en los que estaba en un pequeño hueco, que me leyeron y soportaron por chat mientras yo andaba en mocos y llanto, y con quienes compartí conversas divertidas y reflexivas que ayudaron a pasar más rápido los días jodidos, César, Piero, Oscar y Marilyn principalmente y el pelao que después se me desapareció jaja.

A mis amigos de Media Interactive, Romi, Seba, Alfre y Sole, aprendí mucho de cada uno de ustedes y fueron parte de lo que hizo difícil mi decisión de cambiar de chamba, aunque los chicos me trollearan sin respiro. Mi mona bella te extraño mucho y siempre recuerdo las conversas de mis primeros días por ahí cuando andábamos las 2 solitas y como sentí que te conocía hace uf desde el principio.

También a los amigos de amigos que me acogieron en diferentes momentos cuando me vieron sola y medio desamparada en Cusco por ejemplo, las gracias serán eternas. A esas personas que fueron amables conmigo solo porque sí, al policía que no me paró sino solo sonrió de lejos cuando me vio hacer alguna pendejada manejando, a la señora que me ofreció un tissue cuando me vio llorando en la calle, al chico desconocido que fue hasta mi casa a devolverme mi DNI que yo ni sabía que había perdido y no pidió ni quiso recibir nada a cambio, al labrador negro que se sentó conmigo una tarde solitaria en el malecón de Miraflores. A todos y cada uno de los que han pasado por mi vida en este año, no menciono a todos porque no acabo nunca pero usaré una frase cliché Ustedes saben quienes son.

Y esto sonará asquerosamente egocéntrico pero quiero agradecerme a mi misma por despojarme de miedos tontos y atreverme a tomar riesgos, soltar un poco mis inhibiciones y saltar a ciertos vacíos que me asustaban terriblemente pero que resultaron acogedores, como por ejemplo cambiar de chamba o dar una segunda oportunidad a ciertos temas, antes hubiera dicho NO NO NO por miedo pero ahora me permití decir SI. Con ese espíritu empiezo el nuevo año, con el SI en los labios, el SI que me permitirá seguir asumiendo retos y detectando oportunidades que a simple vista parecen simples locuras. Les recomiendo probarlo. FELIZ AÑO A TODOS.

¡Ya se acaba!

2011-12-21T07:59:00.000-08:00

Estrés, agotamiento y felicidad

2011-11-28T13:40:00.000-08:00

Noviembre ha sido un mes super intenso como los que no tenía hace mucho, entre trabajo, estudios, actividades extra, alguito de vida social y etc se me pasan los días sin poder sentarme a escribir. Mi resumen del mes es:

Estoy a punto de terminar otro taller de clown en Bola Roja y sigo convencida de que entrar a la escuela de clowns fue un de las mejores decisiones que tome en este año.
Hice mi primer curso de fotografía y aunque tengo un larguísimo camino por recorrer antes de que pued siquiera llamarme fotógrafa amateur, aprendí mucho y seguiré haciéndolo.
Retomé el portugués que si bien había terminado hace ya varios años tenía muy pero muy oxidado (me di cuenta cuando el profesor me dijo escrbe y no pude hacerlo) pero en esas ando.
Acepté un reto profesional importante así que en unos días cambio de chamba y empieza otro cantar. Ya les cuento mucho más luego. Me voy un poco triste de mi traajo porque dejo a mis amigos y una empresa que me trató muy bien y me dio el chance de aprender muchísimo pero contenta porque empiezo una nueva etapa.
En el corazón todo bien y muy agitado como siempre, con sus dosis de drama y sus dosis de calma y muchas muchas risas, resumen ando más enamorada que nunca.

Así que tengo casi 4 semanas con clases de mil cosas de lunes a domingo buscando ratos libres para repsirar un poco y recibir esos besos que me reconfortar y alivian el estrés.

La gente no cambia

2011-10-31T08:51:00.000-07:00

"La gente no cambia, sólo tarda algo en volverla a cagar" leí esto en Twitter, estas fueron algunas de las variantes: La gente no cambia, solo aprende nuevas formas de mentir, la gente no cambia, solo te das cuenta como es realmente y etc. Yo me inclino por la primera porque es algo que siempre he pensado y aunque trato de explicarlo no logro convencer a la gente cercana de que es cierto pero tampoco consiguen ellos hacerme pensar que la gente crece y pasa por situaciones en la vida que la fuerzan a cambiar o simplemente maduran.

Esta es mi teoría. La gente buena es buena y siempre lo será y la gente mala es mala y también siempre lo será, disculpando la simpleza de la explicación y pobre vocabulario es solo la forma de poner en simple algo que dentro de mi cabeza tiene una explicación bastante más completa y algo enredada como para ponerla por escrito sin enredarla más.

Si bien el entorno juega un papel fundamental en como será y se comportará alguien en su vida adulta yo creo firmemente que las personas nacen con cierta escencia o que bueno, si me equivoco, de ser el caso en que realmente son lo que son por como crecieron, esto estará tan arraigado en ellos que nunca podrán arrancárselo. Lo primero lo explico con la gente de bien que sale de entornos cagadísimos, la gente que desde criatura fue tratada con la punta del zapato y aún así crece para ser gente personas correctas y con valores, personas que no tienen que comer y aún así ni siquiera pensarían en tomar lo que no les pertenece ¿me entienden?. Igual aplica para aquellos "vivos" "criollos" etc a los que no les falta nada y tuvieron una crianza ejemplar y no la piensan dos veces antes de hacerle el avión a alguien apenas tienen la oportunidad. O aquellas personas acostumbradas a mentir y que lo hacen y lo hacen y lo hacen y no les cuesta absolutamente nada luego pedir disculpas (solo para volver a hacerlo) aunque de chiquitos les dijeron que mentir esta mal.

Ok, sí, deseo aplicar mi teoría a las relaciones. Es decir, si un hombre (o mujer) es pendejo, lo será por siempre "once a cheater always a cheater" como dicen en rima los gringos y he tratado con la fuerza de mi alma de convencerme de lo contrario pero los años y los golpes me demostraron que lamentablemente estaba en lo correcto. Estas en una relación o saliendo con alguien y pensando que vas camino a una, no funciona porque el galán, can't keep it in his pants. Terminan, se dicen adios, y OH SORPRESA luego de un tiempo el estimado (que se la pasó de puto mientras dizque lloraba tu ausencia) se da cuenta de cuanto te ama y te necesita, lo tonto que fue al mentirte y faltarte el respeto y te baja el cielo y las estrellas para demostrarte que ha cambiado por ti, porque te ama y no puede vivir sin amanecer a tu lado.

Pasa un tiempo de felicidad y amor, a veces semanas, a veces meses (a veces días) pero como la cabra tira pal' monte regresa a sus viejos modos y poquito a poco vas viendo regresar a esa persona que tanto daño te hizo, sacudes la cabeza y piensas que son tus temores por lo vivido lo que te hacen ver cosas donde no las hay, pero cada vez se hace más seguido eso de verte en la horrible relación que tuviste antes y ya no más en esa maravilla que tuviste cuando recién decidieron intentarlo nuevamente.

Todo da vueltas y no puedes creer ni encuentras forma de explicarte como pudiste caer en lo mismo nuevamente. Como no te diste cuenta que pese a todo estabas volviendo con la misma persona que antes te hizo lo mismo.

Creo que uno se encuentra en estas situaciones por no aplicar un consejo archiconocido y validado por el mundo entero que es "el que no aprende de su pasado está condenado a repetirlo" así que aguántatela, tu te metiste en esto.

Momento de verle algo positivo al tema. Si bien considero que la gente no cambia, sí creo que si alguien realmente lo desea, hará un gran esfuerzo por adaptarse y darte lo que mereces, el pendejo luchará consigo mismo para hacerte feliz y no herirte nuevamente, le será muy difícil, pero si lo logra será verdadero. No cambiará porque esos deseos de pendejo estarán siempre ahí y tendrá que luchar con ellos (si realmente pudiera cambiar, esos desaparecerían) pero en su afán de demostrarte que es cierto el amor que te profesa, hará todo lo posible to keep it in his pants. Ya solo queda ver cuánto tiempo dura eso, si tienes suerte será para siempre.

Esperando príncipe azul

2011-10-15T19:59:00.000-07:00

Era una princesa a la que de pequeñita no le contaban muchos cuentos de hadas sino sentaban frente al televisor a ver "Mujer casos de la vida real" y creció para esperar que el que pensaba era su príncipe azul la golperara y humillara cosa que quedaba en tal mal estado que estaría completamene lista para que el verdadero príncipe azul viniera en su rescate.

La niña de entonces, ahora princesa sin castillo, andaba siempre esperando al príncipe, pero este parecía no llegar, pasaron por delante un par de batraceos y alguna vez un caballero dignísimo de su amor y de ser llamado príncipe. Pero oh sorpresa, la princesa no estaba deslumbrada ni convencida mágicamente de que al fin había llegado por el que deshojaba margaritas. ¿Qué pasó? ¿Para emular su serie de la niñez debía primero sufrir para ser merecedora del final feliz?

De pronto pareció empezar a encontrar lo que buscaba, la ruta: amor, sufrimiento, golpe, rescate, vivieron felices para siempre. Ese era el derrotero. Apareció el príncipe que en definitivamente no era tal y el maltrato empezó de inmediato, el vivieron por siempre felices con el que debía terminar su cuento se volvió la línea inicial de un drama.

Se cayó de lo más alto del palto y se golpeó la chirimoya mientras andaba esperando que le caigan mangos del cielo y aún así no se rendía y veía desfilar por delante a los personajes de cada capítulo de Mujer,casos de la vida real. La amiga que le daba fuerzas y valor para terminar con esa relación tóxica, el amigo enamorado de ella en silencio, la madre que pasó por lo mismo pero la imponía continuar con la relación porque eso era mejor que quedarse sola y etc etc etc.

Continuando con un capítulo cualquiera, perdonó más de uno de los dramas diarios, en una especie de preparación para algo mejor, pero siguieron pasando los años y le tocaba llegar al desenlace cuando por fin podría romper con todo y tener el verdadero final feliz, no pudo. Estaba atrapada en un círculo vicioso de amor, odio y maltrato y el capítulo diario se convirtió en largometraje, uno eterno del que aún no consigue salir.

Contigo aprendí

2011-09-25T08:58:00.000-07:00

Contigo aprendí que los elefantes son los únicos animales con cuatro rodillas. Aprendí que la gente que se quiere terminará junta tarde o temprano. Que es posible reconocer lo que uno quiere de un momento a otro. Que hay que soltar el embrague y que no se frena en neutro. Que es posible dormir abrazado a alguien más e incluso tomado de la mano. A jugar y ganar en Scrabble. Que si alguien dice e insiste en que es un idiota, lo más probable es que lo sea. Que es posible que la persona a la que más amas sea la misma que te hace sufrir más. Que cuando a veces alguien dice "no tengo nada" es cierto, a veces. Aprendí a seguir mi instinto y reconocer que si algo dentro mío me dice que algo anda mal, anda mal. Aprendí cuánto puede lastimar el silencio. A valorarme a mi misma y quererme tal y como soy. A no aferrarme a algo sin remedio y a regresar a algo con esperanza. A escuchar consejos pero a decidir por mi misma. A estar segura de lo que tengo y lo que soy. Aprendí el origen del nombre de la banda de Chacalón y la nueva crema. A sentir verdadero cariño por una camiseta y la historia detrás de ella. Que no todas las mujeres (excepto tu mamá y tu) son perras, sino que a veces el perro es el hombre con el que estás. A darme permiso para sentir sin pensar. Aprendí que el amor no es suficiente para mantener a dos personas juntas. A reconocer acciones que significan "te amo". Que no importa que pongas toda la fuerza humanamente posible, no existe forma de retener a tu lado a alguien que desea ser libre. Que si bien la gente no cambia, puede hacer un gran esfuerzo por adaptarse. Que puedo viajar y divertirme sola. Que merezco chorros de amor. Que pueden pasar días, semanas y muchas camas y aún así no puedes sacarte a alguien de la cabeza. Aprendí lo que significa que literalmente te duela el alma. Aprendí lo que es un corazón roto y que uno reparado nunca será lo mismo que uno bien tratado. Aprendí que las lágrimas y las risas son inagotables. Aprendí que la inseguridad es la peor consejera y el escribir una excelente catarsis. Que a mis años puedo aún meterme en problemas propios de una adolescente. A tomar decisiones de las que no estoy orgullosa pero considero las más adecuadas. A permitir que otros me ayuden y me cuiden. Aprendí a respirar y morderme la lengua antes de decir algo de lo que seguramente me arrepentiría. A perdonar, lástima que no a olvidar. Aprendí lo duras que pueden ser a veces mis palabras. Que me molesta de sobremanera la debilidad de caracter. Aprendí a no tomarle importancia a gente que no lo merece. Continúa.

Coca Cola Zero y Lucky Light

2011-09-06T09:47:00.000-07:00

Esa es mi combinación en periodos depresivos y autodestructivos. Me he dado cuenta que de un tiempo a esta parte que la tristeza ya no me engorda sino me adelgaza y me enferma. Antes engordaba como loca cuando me sentía mal porque me aferraba a la comida como único bastón emocional y la refri de mi casa estaba siempre a la mano, de más está decir que cuanto más gorda me ponía peor me sentía y los problemas daban vuelta sobre su propio eje. Ya más crecida y con algunas fichas en el bolsillo esto ha cambiado a parar en un grifo a comprar cajetillas y cajetillas de cigarros.

El caso más marcado y reciente fue este año, a inicios, aún era verano cuando pasaba por una época fea por varios factores que en su mayoría vistos en retrospectiva simplemente no valieron la pena, pero eso no viene al caso. En fin, el asunto es que no "sufría de depresión" pero en ese momento si se podría decir que pasaba por una fase depresiva.

Empecé un día sin darme cuenta hasta muy entrada la tarde que no había comido nada, ni desayuno, ni almuerzo y creo que ni agua. Solo había salido de la oficina a fumar unas tres veces. Salí a comer pero no sentía hambre en absoluto, compré un paquete de galletas y no comí ni la mitad. Así me fui a dormir ese día.

Los siguientes días me encontré fumando a las 7 am y tomando solo café a esa hora, saliendo de la oficina por un cigarro varias veces al día y usando mi hora de almuerzo para ir al grifo a stockearme de más puchos y Coca Cola Zero, acto seguido me iba a un parque cercano y pasaba una hora mirando perritos, fumando y tomando gaseosa, ocasionalmente comiendo medio paquete de galletas.

Así pasaron unas cuantas semanitas, felizmente no muchas, en las que perdí varios kilos, empecé con una tocecita jodida y un silbido en el pecho, se me empezó a hacer normal el hecho de no sentir hambre. Me preocupé cuando me preguntaron por mi repentina "delgadez" (entre comillas porque como soy medio gorda, verme de talla normal le parecia delgadez a mi familia y amistades). Lo peor es que fuera de la depre, estaba dentro de todo algo contenta por haber perdido los kilos de más pues sentía que al menos algo bueno estaba obteniendo de ese trance. Obviamente era una esupidez pensar eso, porque no estaba haciendo más que maltratarme el cuerpo y el alma. Así que me desahuevé a mi misma y me obligué a comer un poco más y a fumar un poco menos. El down side es que recuperé los kilos muy rápido pero al menos la tocecita se fue al toque.

Ahora que ando de buenas siento que recurriré a lo mismo si tengo un bajón. Coca Cola y cigarros, que es mil veces mejor que refugiarme digamos en alcohol, drogas o sexo con extraños, pero que en mi zanahoria universo tienen el mismo significado.

Un punto que lo evita es que no tengo un espacio para hacerlo, es decir sentarme por buen rato a fumar y pensar en la inmortalidad de la marmota como sí lo tenía a inicios del año. Creo que es bueno, no lo sé, ya veremos porque hace unos días ando con el impulso.

La obligación de ser feliz

2011-08-30T18:54:00.000-07:00

Reproduzco una parte de un artículo de la revista Ñ publicada en julio de este año y traducido de The Observer sobre el filósofo Pascal Bruckner y su tratado sobre la naturaleza de la felicidad que en inglés lleva el nombre de "Perpetual Euphoria: On the Duty to Be Happy."

El artículo llamó mucho mi atención y quiero compartirlo resaltando algunas partes porque creo que como muchos, he sentido también en algún momento esa presión por ser feliz y sobretodo porque todos a mi alrededor crean que lo soy. Esa presión impuesta por la sociedad que nos lleva a ser más infelices aún al ver que no cubrimos la expectativa del resto del mundo, de vernos como fracasados si no alcanzamos cierto estándares.

Aquí el artículo:

La felicidad, tal como reconoce el propio Bruckner, es un concepto difícil de circunscribir. Podemos darle el significado de bienestar, satisfacción, alegría y placer, así como también varias otras definiciones, pero más allá de lo que implique, es un tópico filosófico que se remonta a los inicios mismos de la disciplina.

Para los antiguos griegos, la felicidad era sinónimo de la buena vida. Ser feliz era desempeñar un papel armónico en una sociedad ordenada. El cristianismo reemplazó la felicidad por la salvación, una vida de negación por la promesa de la gloria eterna después de la muerte. Fue la Ilustración la que devolvió la felicidad a la tierra y la Declaración de Independencia norteamericana garantizó el derecho “a la vida, la libertad y la búsqueda de la felicidad”.

Según Bruckner, lo que en su momento fue un derecho se ha metamorfoseado en obligación, sobre todo después de la revolución social de los sesenta, en la cual una combinación del crédito disponible y la píldora anticonceptiva ayudaron a introducir una época de gratificación instantánea. De golpe, los radicales pudieron proclamar, como escribe Bruckner, que quien “desea no puede ser culpable... el pecado procede sólo de las prohibiciones”.

Sin embargo, la “generación del yo” habrá hablado quizá de “nosotros y ellos”, pero su sujeto implícito era el sí mismo. Y como tal, el hippie feliz resultó ser un mito. “Después de los 60, ya no hubo más distancia entre la felicidad de uno y uno mismo”, explica Bruckner. “Uno se convierte en su propio obstáculo principal. Para vencer ese obstáculo se abrió un enorme mercado: la medicina para modificar el humor, la cirugía para modificar el cuerpo, y asimismo la propagación de la terapia y las religiones nuevas o reformadas. De modo que Jesús ya no es ese Dios trascendente, sino un instructor de vida que nos ayuda a superar la adicción y el resto”.

Bruckner sugiere que al no haber nada entre nosotros y la felicidad, fuera de nuestra voluntad de capturarla, hay una compulsión moral que pesa sobre nosotros a ser felices –y precisamente esa presión social es la que hace infelices a muchas personas. “Debemos preguntarnos por qué la depresión se ha convertido en una enfermedad. Es una enfermedad de una sociedad que está buscando desesperadamente la felicidad, que no podemos atrapar. Y por eso la gente se desmorona”.

Desde que salió publicado el libro, la felicidad ha adquirido mayor significación como tema académico. Hace dos años, una comisión designada por Nicolas Sarkozy recomendó que se tomara el índice de felicidad como un indicador del progreso social; David Cameron habla de adoptar un enfoque similar. Al mismo tiempo, la felicidad es un terreno fértil de investigación para psicólogos y genetistas. Algunos estudios han demostrado que dejando de lado la transición de muy pobre a pobre, un cambio en la riqueza material no parece tener un impacto grande en los niveles de felicidad. Esto se explica por la “rueda hedónica”, que plantea que a todo mejoramiento de situación le corresponde una expansión de la expectativa. Por ende, la satisfacción material está destinada a permanecer fuera de nuestro alcance.

“El bienestar es objeto de la estadística”, dice. “La felicidad no”. Pero no se abstiene de dar algún consejo. “A la felicidad la llamamos como llamamos a un perro. No podemos dominar la felicidad, no puede ser fruto de nuestras decisiones. Tenemos que ser más humildes. No porque debamos elogiar la fragilidad o la humildad sino porque las personas son muy desdichadas cuando se esfuerzan y fracasan. Tenemos mucho poder en nuestras vidas pero no el poder de ser felices. La felicidad es más como un momento de gracia”.

Bruckner insiste en hacer hincapié en que la felicidad tiene más en común con un accidente que con una elección consciente. Curiosamente, el origen de la palabra reside en la palabra del nórdico antiguo: happ . Pero dejar la felicidad librada al azar, advierte Bruckner, no es lo mismo que ignorarla. “Se dice que si no buscamos la felicidad, ésta llegará. En realidad, no es tan fácil. Si le damos la espalda a la felicidad, podríamos perderla. Es una trampa y no creo que haya una salida, salvo quizá que a la verdadera felicidad no le importa la felicidad. Sólo se la puede alcanzar indirectamente”.

La cuestión de la “verdadera” felicidad orienta desde hace tiempo la política revolucionaria. Tal como muestra Bruckner, la condena de la convención “burguesa” y todos los placeres “mezquinos” que la acompañan es un rasgo de los extremos tanto de la izquierda como de la derecha. Fue en definitiva Karl Marx, el teórico de la “falsa conciencia” quien dijo que “abolir la religión como felicidad ilusoria del pueblo es exigir su verdadera felicidad”.

En la actualidad, la ilusión de felicidad se discute la mayoría de las veces en términos de consumo. Pese a reconocer el vacío de gran parte del consumo, Bruckner percibe en el mensaje anticapitalista una versión corregida de la moralidad cristiana, “en la cual la vida ordinaria es pecaminosa”. “Uno de los propósitos de mi trabajo es mostrar que en los 60 pensábamos que nos habíamos librado de todos los tabúes y los mandamientos de la burguesía y de la sociedad cristiana”, dice. “Trato de mostrar que esos mandamientos están volviendo a través de nuestra búsqueda de felicidad y en nuestros sentimientos culpables. Seguimos siendo cristianos en nuestra mente, pese a creer que matamos a Dios”. En este sentido limitado, Bruckner podría ser descrito como nietzscheano. En otros aspectos, ha sido encasillado con los nouveaux philosophes , el grupo de los 70, que incluye a Levy y Alain Finkielkraut, que rechazaron la ortodoxia marxista y produjeron una crítica de los pensadores iluministas. “Los ‘nuevos filósofos’ ahora son extremadamente viejos”, dice Bruckner, que tiene 62 años. “Me anexaron a esa categoría en los últimos 20 años, pero yo no me reconozco en ella. Soy más un tipo independiente”. Actualmente escribe un libro sobre el “discurso catastrófico de los ecologistas”. Bruckner cree que la preocupación actual por el calentamiento global es una extensión de la concepción que tenía Rousseau de la naturaleza, en la cual el clima es visto como un reflejo de la psique humana. El día que visité a Bruckner en París era gris, húmedo e inusualmente sombrío. Se lo veía muy entusiasta. Si no supiera cómo son las cosas, diría que parecía casi feliz.

Traduccion de Cristina Sardoy.

Fuente: http://www.revistaenie.clarin.com/ideas/filosofia/Pascal_Bruckner_0_518348186.html

Los desastres de mis viajes parte II

2011-08-08T15:56:00.000-07:00

El post me estaba quedando muy largo porque me han pasado muchas cosas graciosas en mis viajes así que aquí continuo con mis aventuras...

Hace algo de año y medio fui a Miami por primera vez, mi hermana y yo nos subimos al avión y llegamos contentas a pasear. Contratamos un crucero de un día para ir a las Bahamas a disfrutar de la playita. Grande fue la sorpresa al despertarnos tempranísimo ese día para ir al puerto y encontrarnos con una tormenta espantosa. Optimistas a más no poder pensamos que una vez en la isla todo estará bonito. A medio camino el optimismo se fue porla borda al tener que entrar corriendo al interior del barco para protegernos de la lluvia y el temporal. Llegamos a la isla y nos encontramos con un huracán de aquellos, con muertito incluído y por supuesto la playa imposible de pisar.
Nuevamente en Miami hace menos de un año en un viaje de valientes de solo 18 horas de acuerdo a los planes. Salimos temprano sin más que documentos, plata y la ropa que llevabamos puesta porque volvíamos por la noche. El vuelo de salida se retrasó casi 5 horas, nos la pasamos de café en café en el Jorge Chávez, debíamos salir a las 12 de la noche y nos fuimos a las 5am por lo que llegamos a Miami alrededor del medio día. Recogimos el auto rentado y oh sorpresa el GPS no funcionaba así que gastamos gasolina como locas, terminó el día, devolvimos el auto y llegamos al aeropuerto y el vuelvo estaba nuevamente retrasado pero esta vez ¡9 horas! Sin auto, sin hotel y sin más que hacer pasamos una noche al mejor estilo de La Terminal y en el gigante y aburridísimo aeropuerto de Miami, dormimos en todas las sillas y suelos que pudimos encontrar y regresamos hechas basura a Lima. En total pasamos solo 10 horas en la ciudad y un total de 27 horas entre avión y aeropuertos.
Como comenté al inicio del post anterior, regresé hace no mucho de Cusco. El viaje fue muy roots y además de la cuyera en la que dormimos un grupo de 7 u 8 personas, el frío más intenso que he sentido en mi vida en Tres Cruces, el vómito en lo más alto de Pisac y la oveja agresiva en Ollantaytambo, destaco esta vez el hospedaje que tuve en Cusco (centro). Buscar un lugar barato y decente donde pasar la noche alrededor de las 9pm es cuestión de suerte. Caminé varias cuadras sin encontrar algo que me convenza hasta que luego de recibir 4 "no hay habitaciones disponibles" pensé que lo primero que consiguiera lo tomaría. Así llegué a una casona de esas que suman unos 300 años al ojo, de piedra y madera con patio central y las habitaciones alrededor. Estaba muy callado y oscuro, di varias vueltas y llegué hasta el fondo del segundo piso sin que nadie me detuviera, pensaba que así es como entran los locos y asesinan a todo el que se le para adelante sin que nadie lo note hasta que es muy tarde, la cosa es que estaba medio frikeada. Hablé con el encargado y quedaba solo 1 habitación al fondo, no había tele y el baño estaba en un pasadizo oscuro y solitario. La tomé con la seguridad de que algún alma errante me visitaría esa noche. Tuve mucho miedo, tanto que dormí con la luz prendida y mirando boca arriba atenta al momento en que llegara la llorona. Ella nunca llegó y yo dormí como un bebe pero la historia se repitió la noche siguiente...

So long Amy

2011-07-24T12:46:00.000-07:00

Ayer por la mañana me enteré de la muerte de Amy Winehouse y confieso que me ensombreció el día aunque me llamaran tonta por sorprenderme de algo tan cantado. Entré a twitter para saber un poco más y lo encontré lleno de pésames, lamentos, bromas de mal gusto y lecciones de vida baratas.

No soy crítico musical, ni sé de discos o premios pero si fui y seguiré siendo su fan y sé que cuando la escuchaba la sentía cerca. Humana como ninguna de las muñecas de plástico que desfilan por las radios y real como ninguna de las rock stars que nos visitan ahora tan a menudo.

Su canto doliente me tocó cada nervio desde que la escuché por primera vez en un par de canciones del disco "Frank" (si el nombre del álbum hacía referencia a Frank Sinatra, debía ser bueno y no me equivoqué) antes de que fuera "la chica mala del soul". Ya con el tiempo vino lo que todos conocemos, "Rehab" y demás.

Pasé horas mirando fotos de su peinado y estudiando sus tatuajes conforme iban apareciendo para adornarla sin mucha gracia al igual que sus siliconas. También comparé con cierto morbo fotos de su ex saludable figura con el, a opinión de muchos, esperpento en el que se había convertido. Leí sobre sus arrebatos, sus peleas y sus escándalos diciendo por fuera "que horror" y pensando por dentro "su vida es un infierno pero es el suyo y lo vive a mil".

Pensé en muchas zorras regias con "Fuck Me Pumps" .

Sentí su "will you stil love me tomorrow" como mío cada vez que la cagaba y también me consolaba con un "tears dry on their own" cada vez que lloraba sola.

Amy fue un maldito desastre, una diva que no fue una barbie ni se comportó como una princesa, mucho menos le quitó el sueño a los galanes del mundo, pero una mujer por todos los lados aunque muy lejos de ser una dama. A simple vista fea, enferma y lamentable, a mi vista, hermosa de una forma retorcida, con ese encanto que solo poseen los desquiciados y que atrae sin explicación.

Amy me fascinó desde que "la conocí", desde su vulgaridad hasta sus completamente inútiles esfuerzos por limpiarse. Pero más aún me atrajo de ella su imposibilidad para deshacerse de esa parte humana de la que los famosos deben prescindir si pretenden sobrevivir bajo los reflectores. Amy se fue a la mierda como si nadie la estuviera mirando, sucumbió a prácticamente toda tentación que se le plantó en frente y le importó dos carajos el resto. Parece que fue la única que no olvidó que antes que una celebridad era un ser humano y terminó demostrando que lo único que había detrás de esa imagen de chica mala era una muñeca frágil y llena de fallas a quien la vida le pasó una factura demasiado alta.

No tuvo tiempo para más que dos discos y creo que no lo quiso solo quiso largarse de una buena vez para disfrutar en otro lado los placeres que aquí eran escándalo. Se fue para ser un maldito desastre lejos de cámaras y flashes, se fue a jalarse la vida por delante si quería, a llorar ebria si era necesario y a tambalearse en cuanto escenario quisiera sin dar explicaciones.

Descansa en paz Amy, sea lo que sea a lo que tu llames paz.

Esta es la foto que permanece estática en su web desde ayer, yo la veo linda.

Los desastres de mis viajes parte I

2011-07-19T10:08:00.000-07:00

Acabo de regresar de un fin de semana de locos en Cusco, es la cuarta vez que voy y pese a que el tiempo ahí fue cortísimo, lo disfrute harto aunque para variar las cosas no salieron como estaban planeadas y tuve que improvisar para pasarla bien y regresar en una pieza a Lima.

Antes decía en broma "siempre que voy a algun lado algo sale mal" ahora ya creo que es en serio pero no mal en el sentido dramático sino en el divertido como PTM no puedo creer que este pasando esto (entre risas de ya que chucha). Si no fuera una triste con vocación de alegre creo que las historias serían contadas entre lágrimas de pesimismo y de a mi todo me sale mal, pero siempre terminan siendo ala que piña, qué cague de risa.

Aquí un par de pequeños desastres en mis viajes:

Cuando tenía algo de 18 me fui a Cusco y me quedé varias semanas por allá en las que aprovechamos con mis amigas para pasar por Bolivia. Inexpertas nosotras, subimos a una combi que cruzó la frontera solo para que en el primer puesto policial boliviano nos bajen a decirnos que nos estabamos pasando de ilegales (no tramitamos el salvoconducto). Nos hicieron cruzar la frontera de vuelta caminando con nuestras mochilas, escoltadas por un tombo obvio y perseguidas por no recuerdo si una oveja o un perro. Felizmente no habíamos avanzado más que un par de cientos de metros y la experiencia no pasó de más de unas risas y un par de Coca Colas a los policías del país vecino para que nos perdonen la metida de pata.
A los 21 o 22 agarré mi mochila de nuevo y decidí hacer otra ruta, esta vez hacia el norte pasando por Piura, Tumbes, Máncora y llegando hasta Ecuador. Una vez en Guayaquil nos encontramos con plaga de grillos (que detesto por su parecido con las cucarachas) estrellándose con nuestras caras cada vez que nos descuidabamos, además de la abejas y los sapos que se nos cruzaban por delante. Le llamamos a esta parte del viaje "las 7 plagas" porque fuimos atacadas por todos los bichos posibles. Cansadísimas volvimos a Máncora donde ya habíamos parado antes pero esta vez fue más difícil conseguir transporte barato así que nos trepamos a una combi cualquiera. Grande fue la sorpresa cuando en una de las paradas los pasajeros eran nada menos que cabras bulleras y apestosas. No entendíamos donde las meterían, y ¿adivinen qué? Fueron a parar amarradas de las patas al techo de la combi como equipaje. Ojo que las cabras eran fácilmente más de 12 y estaban vivas, coleando y obviamente asustadas. El viaje fue bizarro, la música de fondo todo el tiempo fue beeeeeeeee meeeeeeee o como sea que hagan las cabras que por cierto no saben decir "sr chofer necesito ir al baño pare" así que simplemente relajaron la vejiga desde el techo y no valió ventana cerrada porque todo se filtró y la pichi de cabra era roceada al interior de la combi durante buena parte del viaje. Cuando estas llegaron a su destino, una de ellas había muerto (supongo que del susto) y fue negociada rápidamente en el paradero :(.
Mas o menos por la misma época me fui de campamento unos días al clásico Canta. Era mi primera vez ahí y no sabía que esperar, fui sin preparación pero conseguimos alquilar una carpa. Demoramos mucho en armarla pero era un día hermoso así que lo disfrutamos. Se fue haciendo oscuro y se iba el sol, ya teníamos frío así que mejor nos metíamos a la carpa y cerrabamos la entrada. "¿El cierre de la puerta?" O_O "no tiene" "maldita sea, amárrale una chompa" "ya pues, caballero". La puerta se mantuvo sujeta de un punto acada lado, no había más que hacer. Nos metimos a dormir pero sentíamos entrar el frío sin piedad, pero no tanto como para sentir el frío que sentíamos en los pies. Los tres (o cuatro no recuerdo bien cuántos eramos) pares de pies estaban a la intemperie de las rodillas para abajo fuera de la carpa. "Qué extraño, a ver métanse de nuevo" misma historia varias veces hasta que se nos prendió el foco y nos dimos cuenta de que armamos la carpa en una ligera pendiente que hacía que nos resbalemos lentamente hacia afuera. Otra vez no había nada que hacer más que ir cambiando de posición o pasar más tiempo fuera de la carpa con elfrío. Fue una noche muy larga contando estrellas.

Voy 3 pequeños desastres pero tengo varios más, es decir, este post es TO BE CONTINUED...

52 facts sobre mi

2011-06-18T08:51:00.000-07:00

Escritos sin orden de importancia, comparto algunos datos sobre mi.
Tonterías completamente random que no pretenden crear un perfil solo compartir, bastante conocidos por mis amigos y tal vez pasados por alto por mis conocidos, no lo suficientemente personales como para que me incomode compartirlos con extraños :o)

Tomo mi café sin azúcar
Amo a Frank Sinatra
Tengo la suerte de que me falten dedos para contar a mis verdaderos amigos
Tengo 4 tatuajes, entre ellos uno muy chiquito y otro algo grande
Tengo una familia imperfectamente perfecta y somos felices
Siempre he tenido problemas de peso así que vivo "a dieta"
Estoy llevando un taller para ser clown
Mi timidéz a veces parece malcriadez
Mi mamá asegura que cuando tenía 2 meses, un duende me quiso llevar
A veces soy peleona
Siempre quise tener un programa de radio
Tuve un perrito que vivió 12 años, después que murió nunca más quise perro
Soy madrina de una bebe hermosa, hija de la persona a la que más quiero en el mundo
Alguna vez tuve un piercing en la nariz, ahora solo me quedan los tragus
En verdad tengo rulos pero unos cuantos químicos me permiten ser lacia permanentemente
Me es imperdonable que no le digas al de la tienda que te está cobrando de menos, tires papeles a la calle o digas serrano en un tono peyorativo
Soy insensible con la gente demasiado sensible
A veces escucho y veo cosas
Hace 8 años juré no deprimirme nunca más
Me es muy difícil enamorarme por eso suelo estar sola
Como demasiadas golosinas
Me río mucho y siempre estoy haciendo payasadas
Siempre le presto atención a las letras de la canciones
No me gustan las joyas de oro
Cuando tenía 18 me quedé en Cusco por casi un mes
Hasta adolescente pensé que había volado y visto un pegazo pero me convencieron de que fueron solo sueños
Alguna vez me enamore de un imbécil y alguna vez de un chico que era un pan de Dios
Si lo intento, dibujo bastante bien
No tengo planes a largo plazo
Mi fast food preferido es KFC
Quisiera explotar mi lado artístico pero el día a día no me lo permite
No tomo ron desde lo 16 años cuando casi muero intoxicada
Mi especialización fue en periodismo pero lo odie desde la primera vez que salí a cubrir algo, me considero comunicadora a secas
Me he drogado pocas veces
Los zapatos de taco y yo no nos llevamos aunque me parezcan hermosos
No creo en el amor a distancia
Soy celosa
Creo en Dios, no creo en la iglesia
Prefiero escuchar que hablar
Espero nunca perder mi capacidad de emocionarme y de indignarme
Le voy mucho más a lo hippie que a lo yuppie
A veces me visto muy mal
Tener hijos no está en mis planes
Me molesta la gente que se autodenomina rara y me molesta más que me digan que yo soy rara
Encuentro insoportable el autobombo
Considero la debilidad de carácter un defecto muy grande
Quisiera vivir en Miraflores o Barranco pero toda mi vida me la pasé al otro extremo en San Miguel
Amo la ciudad y me sería difícil vivir en un lugar demasiado tranquilo
Suelo tener pesadillas, elaboradas y hollywoodenses
Me encanta hablar de temas paranormales, fantasmas, brujería, posesión demoníaca, etc
No me gusta la política pero procuro mantenerme informada
Yo creo que la gente no cambia

Eso es todo, con permiso

Un libro y dos canciones

2011-06-04T09:23:00.000-07:00

Anoche hice solo dos cosas con tres elementos. Leí y escuché música, un solo libro y dos canciones muy diferentes me sirvieron. No hice absolutamente nada más que leer de una sola "La Tregua" de Benedetti y dar play again en youtube a Lucia de Kanaku & El Tigre y You've Made Me So Very Happy en versión de Alton Ellis (aunque el original es de Blood, Sweat & Tears esta me gusta más).

Los tres fueron elegidos al azar, por simple gusto y estado de ánimo. Pasaron unas cuatro horas hasta que terminé el libro y memoricé sin querer las canciones. Detuve la música para hacer un mini balance y encontré pedacitos de mi en cada uno de mis elementos de la noche.

Primero abrí el libro para encontrarme rápidamente con una frase que con una pequeña dosis de drama me definió bastante bien: "una triste con vocación de alegre", hasta lo anoté en un papel más que nada para recordar que si bien mi naturaleza nublada llama, nunca debo dejar mis ganas, a veces débiles, de ser feliz.

Seguí con la canción de Kanaku & El Tigre, no soy Lucía aunque algo de niñita joyita de Lima debo tener, no sé si el autoestima o el corazón de plastelina pero la ternura algo desoladora de la melodía me llevó a unos años atrás en los que vivía en permanente estado de tristeza y tomaba largos paseos en solitario por donde el micro me dejara.

Terminé con Alton Ellis y la canción que quise como futuro. La tengo reservada hace un tiempo para quien la merezca, aún no aparece pero ya completé mi cuota de "The others were untrue..." y queda en espera el "You've made me so very happy, i'm so glad you came into my life."

Se las dejo por si no las conocen

Cuando se detienen los relojes

2011-05-13T13:26:00.000-07:00

Hace unos días veía agonizar al reloj del baño de mi casa, el segundero saltaba sobre el sitio pero pasaban los días y no moría. Hoy, finalmente dejó de moverse, por la mañana lo busqué con la mirada y me encontré con que se había detenido para siempre. No hubo pila que hiciera el milagro de la resurrección.

Es extraño, pero ver ese reloj de plástico morir en silencio me dio mucha pena. Inmediatamente recordé una de las primeras películas que me hizo llorar "Todos los perros se van al cielo". En la escena que llevo grabada en la mente se ve un reloj de bolsillo (representando uno biológico) llenádose de agua y deteniéndose, marcando así el final de una vida.

Tomé el reloj con una mano y lo miraba, lo removí, volví a mover las pilas, pero ya no había nada que hacer. Pensé, así de pronto llegan los finales. Así se baja el telón. Así de irremediable puede ser un stop.

Traté de meditar en lo que representaba el reloj para mi en ese momento de pena. No era el aparato en sí obviamente sino algo más grande ¿pero qué? No lo sé, solo sé que sentí dentro mío algunos finales acumulados, algunos telones que pensé en algun momento volverían a subir pero que ahora me daba cuenta que no lo harían. Tal vez algunos adioses no dados o algunas despedidas que fueron tan silenciosas como la del reloj que estaba en mis manos. Algunas etapas que se cerraron sin darme cuenta y que al igual que esta mañana, busqué de pronto con la mirada y no encontré. Ya se habían cerrado, hace poco o hace mucho, pero ya no había vuelta atrás. Vidas que pasaron por la mía, me ayudaron a crecer y se fueron tan sutilmente como llegaron. Amigos que ya no están conmigo, amores fugaces, sueños cumplidos e incumplidos, partes de mi vida. Un sin fin de momentos que son pasado por completo.

Eso pasó en unos minutos, esta mañana por mi cabeza mientras sotenía un reloj de plástico a pilas inservible. Lo que son las cosas.

Nadando

2011-05-04T22:06:00.000-07:00

El viaje lo empezó acompañada o eso pensó, de pronto se vio sola cuando una tormenta se acercaba, miró en todas las direcciones buscando a su compañero, pero él ya no estaba ahí. Soportó vientos fuertes y olas que azotaban al enclenque barquito en medio del mar a la espera de su regreso. Su sentido común le decía que eso no pasaría y sus pocas nociones de supervivencia le señalaban que debía abandonar la embarcación para ponerse a buen recaudo, pero viéndose sin querer como capitán decidió ser la última en abandonar el barco.
La tormenta era cada vez más agresiva, no había luna, algunas estrellas le daban ánimo esa noche pero las fuerzas se le iban terminando.

Tratando una vez más con todas sus fuerzas de sujetarse a un barco que se hundía, miro de nuevo a su alrededor para confirmar lo que ya sabía, él no vendría. Después de lo que sintió como una eternidad y sin nada más que perder, se dio cuenta de que aferrarse ya no tenía sentido, solo se estaba lastimando las manos con una soga tosca que también se hundiría con esa embarcación inservible. Simplemente nadar hasta un lugar seguro era lo más sensato y así lo hizo. Nadó muy poco y más pronto de lo pensado fue rescatada.

Ya a salvo y abrigada miró de lejos esa pobre e insignificante bruma que en el momento le pareció tempestad y esbosó una sonrisa.
De su compañero no supo más, le dijeron que nunca existió , que su imaginación lo había creado, aún no se convence.

Mis placeres culposos

2011-04-10T08:14:00.000-07:00

Ver informerciales. Desde hace años, creo que desde que el cable se puso de moda, he disfrutado de las demostraciones de cuchillos cortando zapatos o máquinas de ejercicios que me ofrecen un cuerpo fabuloso en solo 5 días.
Mezclar dulce y salado. Un chocolate debe ir siempre acompañado de una bolsa de papitas. Unas habas saben mejor si se mastican a la vez que unas gomitas de osito.
Revisar de vez en cuando las redes sociales de amores, aventuras y desventuras del pasado. Ningun interés oculto de por medio. Solo curiosidad por saber como es esa vida en la que yo ya no existo en absoluto. Siempre sonrío al ver que les va bien y son felices como yo.
Comprar ropa que me queda mal (chica o fea) con el objetivo y esperanza de bajar de peso o ponerme en forma y lucirlo algun día como debe ser. De más está añadir que tengo una colección de jeans y polos lindos que jamás verán la calle. Agrego los zapatos hermosos con taco altísimo y mucho estilo que siempre termino reemplazando por mis Converse viejas y sucias.
Escuchar una y otra vez alguna canción horrible que está de moda y no forma parte de mi repertorio musical frecuente. Puede ser un vulgar reggaeton, una canción del recuerdo o una cumbia de lo más arrabalera. Cuando se me pega una canción, casi siempre termina en mi MP3 manera secreta para escucharla en la privacidad de la combi.
Ver una y otra vez las mismas comedias románticas y chick flicks. Sentirme identificada con la protagonista (sobretodo si es un poco loser) y alucinar que al igual que ellas yo terminaré al lado de un galán de ensueño sin explicarme que cuernos me vio. P.S. Bridget Jones es de mis favoritas.


Lo que nunca podré ser, lo que creo que soy y el culpable de los anteriores.

Estos son solo algunos de mis placeres culposos, los más superficiales. Tengo muchos otros que tienen que ver con cosas menos vanas pero son un poco difíciles de explicar. Tal vez más adelante.

Teoría sobre el olvido

2011-04-01T17:40:00.000-07:00

Son las 4:30 am. El sueño se interrumpe y abre los ojos de golpe como hace muchas noches.
Es momento de intentarlo de nuevo, poner en práctica su teoría sobre el olvido. Esa que según ella es solo cuestión de voluntad pero que en verdad solo ofrece cambiar amor por odio.

Empieza el ritual.

Recuerda los silencios y miradas indiferentes que recibió, las largas ausencias, los besos obsequiados a otros labios. Trata de reemplazar su imagen perfecta por la de un verdugo, eso tiene más sentido. Sus entrañas se llenan de rabia, parece que lo está logrando.

Va bien.

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Esa voz grabada con fuego resuena en su mente con los te amo que alguna vez le escuchó decir. Se dibuja una sonrisa que dura muy poco.

Va mal.

Esto no está funcionando. Fuma otra vez, se sirve otra taza de café y se sienta en la cocina sola de nuevo. Apoya su cabeza en la mano y deja correr lágrimas amargas.

Ya son las 6am, el verdugo duerme apasiblemente en cama ajena y ella lo sabe. Los ojos no dan más.

Tiene 22 horas antes de repetir la escena.

Aún no es tiempo de...

2011-03-28T13:52:00.000-07:00

Llega un punto en la vida de todos, o de la mayoría en que te planteas que hacer en los años venideros, esos en los que según los comerciales de fideos deberías estar feliz, casado y con 2 niños, por ahí tal vez un perro más obediente que tus hijos. Algunos dicen que esta etapa se atraviesa cerca o apartir de los 30, pero es algo relativo porque hace unas décadas era varias años antes.

El tema es el siguiente. Tu te sientes chibolo, sigues andando en zapatillas 24/7, sigues chupando todos los fines de semana, sigues con el chico con quien el sentido común te dice nunca conseguirás lo que ves en los comerciales o sigues con la chica esa que todos te dicen no es "wife material".

Yo soy de la clase de gente que nunca se vio en ese cuadro, de niña no soñaba con casarme o tener mil hijos, sí jugaba a las mamás, pero creo que la idea nunca trascendió a la muñeca de plástico que luego dejas tirada en cualquier rincón.

Hoy a mis ventiregulares años sigo sin idealizar la noción de tener hijos y sin alucinarme en vestido blanco y diciendo "sí, acepto". Me es una idea tan gaseosa que no sabría ni por donde empezar a alucinarla.

Hace pocos días recordé que cuando era muy chiquita lloraba con mi papá y le decía "papi no quiero crecer, quiero ser niña para siempre" y comienzo a pensar que sigo siendo esa niña pese a que el DNI se empeña en decirme lo contrario.

Hace muy muy poco cruzo por mi mente la idea de tal vez tener un hijo algun día. Para mi eso es un avance gigantezco porque mi plan de vida nunca ha incluído un bebe, sí alguien con quien compartir mis años de vejez pero no hijos (honestamente creo que no tengo instinto maternal y hasta me enterqué en afirmar que este no existe pero mis afirmaciones hirieron suceptibilidades por lo que decidí solo decir, ok ok entonces no existe en mi).

De todas formas la idea sigue siendo muy vaga pero al menos no me es completamente tirada de los pelos, cuando lo converso con alguien, el 90% de las veces escucho el clásico, será diferente cuando te enamores. En mi vida me he enamorado 2 veces, una vez de alguien que quizo todo eso y otra de alguien que ni siquiera se detiene a pensar en ello , mi posición fue casi la misma en ambas ocasiones con excepción del pequeño avance mencionado. No sé si el avance sea proporcional al grado de enamoramiento, ni idea, solo el tiempo lo dirá.

Ya de poquitos (muy poquitos) la idea de decorar una casita con una pareja y pensar en presupuestos familiares deja de ser algo imposible para volverse un probable escenario a futuro y tengo que decir que eso me gusta.

Mañana de niebla

2011-03-13T22:34:00.000-07:00

Es temprano, una de esas mañanas invernales húmedas, frías y nubladas de Lima antes de las 7am. No hay gente en casa, "¿mamá, papá?" no hay respuesta, todos se han ido, así que desayuno sola otra vez entre las migajas de pan regadas por toda la mesa, el cuchillo de mantequilla sucio y las tazas de café a medias dejadas por ellos.
Alistándome con los ojos aún cerrados para ir a la facultad me pongo cualquier chompa y absolutamente cualquier chalina. Para variar salgo de casa rumbo al paradero pareciendo una homeless.
Suelo tirarme las clases de las 8 am para seguir durmiendo o para tontear en la cafetería de la universidad, pero hoy tengo una práctica o algo así y no me queda de otra. El carro va lento y achacoso hasta mi paradero, la mañana está tranquila, creo que llegué muy temprano por que no veo casi gente.

Miro a los lados para cruzar. Todo despejado. Cruzo tranquila. A muy pocos pasos de alcanzar la vereda del frente me distraigo mirando mi reflejo en las lunas espejadas y con tono verdoso de un restaurante vegetariano y aminoro la marcha inconscientemente. Pienso en el aire algo tétrico que tiene esa escena, un figura que no se distingue entre masculina o femenina entre tantos trapos discordantes, caminando por una calle vacía y con niebla super baja, casi me alucino en una mañana londinense hasta que un claxon estridente me hace recuperar la atención y notar el bus inusualmente grande y brillante que se me viene encima.

Mi corazón se detiene y mis piernas no responden pero logro reaccionar y con demasiado esfuerzo dar un par de zancadas hasta la vereda. Veo en las lunas del retaurante alejarse el reflejo algo deforme de ese bus grande y brillante que hace milésimas de segundo pasó a una velocidad salvaje deteniendo mi respiración del susto.

Es necesario sentarme en un muro para contener el temblor de mis piernas y recuperar el aliento.

Ya fue suficiente, recuerdo que tengo práctica y continuo con mi día.

Llego tarde, sobreponerme me tomó más de lo pensado. Entro, me siento al fondo del salón casi vacío y resuelvo la hoja que me esperaba ya en la carpeta. Termino rápido así que dejo mi práctica en el escritorio y me retiro. Voy a la cafeta a hacer hora pero está llena y no logro que me atiendan. Llamo a mi mamá pero hay interferencia y no logramos hablar por más gritos que doy. Aún no tengo a quien contarle mi experiencia de vida o muerte.

La repaso en mi cabeza varias veces y ensayo la manera más alucinante de contarla. Todo el letargo de la mañana se ha ido, de pronto me siento inspirada, llena de energía y con ganas de hacer mil cosas, pero empezaré mañana porque ahora tengo ganas de irme casa.

Aparte de la cafetería, el resto de la facultad está algo desolada y la poca gente que está ahí se nota alterada, todos cuchichean. Parece que por andar pensando en mi aventura matutina, me perdí de algo interesante. La curiosidad me gana y empiezo a averiguar de que hablan y dónde está el resto de alumnos, voy siguiendo el ruido de la gente y llego a la calle. Ahí están todos amontonados. Otra vez drama, ya van varios desde que comenzaron las clases, un par de robos, un par de choques y un par de atropellos.

El de hoy parece serio, hay más policías que en otras ocasiones. Sí, otro atropello, fue una alumna distraída, el peatón suele tener la culpa dicen, pobrecita, pienso que por muy poco pude haber sido yo.

No soy morbosa así que no me acerco a empaparme del chisme, solo procuro escuchar algo por ahí para saber al menos de quién se trata pero no distingo bien la información entre tantas voces. De pronto el barullo empieza a subir de tono y se hace ensordecedor y molesto. Voy avanzando dando tumbos entre la gente, quiero salir de aquí mientras pienso "sarta de enfermos, solo les importa la sangre".

El tumulto me confunde y en vez de alejarme de la escena me acerca a ella, me deja parada a unos metros de un bus grande y brillante, me deja parada a unos centímetros del cuerpo de la pobre infortunada, me deja parada a unos pasos de mi misma.

P.D. Sí, fue un sueño, hace ya un tiempo, por eso termina abruptamente, conmigo frente a mi (aunque suene sin sentido)

Domingo cualquiera

2011-02-28T15:32:00.000-08:00

Tengo casi 10 entradas a medio redactar en mi carpeta de borradores, me propuse escribir al menos 2 cada mes pero febrero me la pone difícil restándole 2 días al auto impuesto deadline. El post más avanzado habla sobre como no quiero crecer, como tal vez a mi edad debería andar pensando en sentar cabeza y como no me da la gana hacerlo. Lo dejé a medias, a tres cuartos en verdad, hasta la fotito le puse pero simplemente no me inspiro para terminarlo así como tampoco me inspiré en los últimos días de diciembre para publicar mi post "Fin de año, nuevas metas que incumplir" creo que ya puedo irle quitando el tachón al in.

Como ando de floja simplemente relataré mi último domingo con el trillado nombre de "Un domingo cualquiera", uno de aquellos que realmente son cualquiera pero que fácilmente podría llamar especial porque me dejó contenta.

Empezó con una muy mala noche, esas en las que nunca logras acomodarte y te la pasas cambiando de canal, me acerqué tres veces a la ventana a fumar, comí unos 15 chicles de diferentes sabores, vi desde un especial sobre tiburones blancos hasta los Backyardigans que diré la verdad, no me parecieron del todo aburridos. La hora pasó muy lento, el timeline de Twitter también, ni que decir de Facebook, un sepulcro siempre a esas horas. Todos anduvieron de juerga o roncando mientras yo miraba a mi chico dormir plácidamente sin poder hacer lo mismo. Culpé al café de la tarde o a la siesta de 4 horas que terminó casi a las 8pm.

Cerca de las 4am logré dormir un poco, cerré finalmente los ojos para, como es frecuente, terminar teniendo una pesadilla, lo que coronó mi mala noche. Antes de las 7am estaba alerta como lechuza nuevamente (me es difícil si no imposible dormir hasta tarde especialmente fuera de casa). Estuve(imos) de remolona varias horas, el sol fue brutal y el último domingo de carnavales intimidante así que me mantuve bajo techo buena parte del día, solo tomé un rápido tour por la azotea para hacer algunas tomas con mi cámara nueva que terca sigue rehusándose a dejar que me alucine fotógrafa (las fotos insisten en salir horribles).

Estuve en un almuerzo familiar muy divertido y algo pintoresco del que salí encantada por haber comido muy rico pero picona por no haber conseguido la receta secreta para el inédito plato a base de aceitunas que obvio encargaría a mi madre.

La tarde siguió en el malecón, últimamente uno de mis lugares favoritos, tomé más fotos horribles, siempre feliz al dar click y devastada después de dar play para ver que tal me salieron las tomas. No importó, yo seguí de buenas mirando a la gente, disfrutando de los perros cuyos gastos en peluquería superan de largo los míos, mirando correr la neblina y esperando el sunset. Como se dice, todo bien.

Terminé mi día en el cine, con una película de terror y los pies levantados sobre la butaca, cosa que hago instintivamente cuando tengo miedo. Neblina y más neblina saliendo de ahí, mi fenómeno meteorológico favorito me acompañó hasta la puerta de mi casa para cerrar el domingo con un beso.

Eso fue todo y así fui feliz durante un día entero, el efecto felicidad dominguera sigue conmigo hasta hoy, claro, sazonado con el estrés de los lunes, pero aún ahí.

P.D. Felicidad y todo, igual tuve pesadilla anoche, así que todo normal, culpo a la pela.

San Valentín entre wantanes y rosas baratas

2011-02-14T03:47:00.000-08:00

Se me ocurrió escribir este post después de hacer memoria de por qué no disfruto del tan dichoso Día del Amor. Todo empezó con este tweet (actualización en twitter para los no familiarizados):

"@karendaniela: Dejó de gustarme San Valentín desde q el regalo de mi 1er enamorado fue 6 wantanes que me pasó por la reja de mi jato xq yo estaba castigada"

Ampliando un poco más la historia. Era el verano del noventa y algo y para variar yo estaba encerrada en mi casa porque me pasaba la vida y los veranos castigada por los cursos que jalaba o los desastres que hacía en mi casa. Pero este no era un verano cualquiera, era especial porque por primera vez tenía enamorado y esperaba ansiosa la fecha de la que tanto hablaban todos.
El recuerdo es ahora muy vago, han pasado muchos años y no hay mucho que rememorar de lo contrario el recuerdo sería mucho más vivido. El resumen es que únicamente que recibí parte de un menú de chifa a través de la reja de la ventana de mi casa porque no me dejaban salir. Es todo lo que se me viene a la memoria, si hay detalles tiernos y dignos de recordar que mi ingrato corazón está pasando por alto, pido disculpas a los involucrados pero no hay más que hacer, lo que se olvidó se olvidó.

Luego de esa primera experiencia pasé varios años sola, intenté salir con mis amigos y celebrar el Día de la Amistad pero nada funcionaba, el espíritu del 14 de febrero simplemente no me invadía. Paseaba las calles esperando ver flotar corazones por doquier pero solo recibía globazos en la cara. Me irritaba el sonido del celofán de las rosas de a sol y me deseperaban esas florecitas llamadas lluvia con que las adornaban. Mi fastidio creció año a año.

Pasó el tiempo y tocó celebrar la fecha nuevamente acompañada, -le daré una nueva oportunidad a la fiesticita pues- dije yo al ver algo entusiasmado a mi compañero por ese entonces. Creo que hasta me vestí para la ocasión (lo que en mi lenguaje es simplemente ponerme un jean menos roto que los de costumbre) y esperé paciente a ver que había ese día. ¿Adivinen qué? Hubo nada. Por ahí un peluche de los que hasta el cansancio había dicho que no me gusta recibir como regalo en fechas especiales, porque según yo carecen de sentido salvo que sean algo muy peculiar o personal. No hubo salida, no hubo cena, no hubo fuegos artificiales. Sí hubo caras largas, sí hubo 10 miembros de la familia política sentados con nosotros y el bendito peluche sin sentido viendo tele en la sala, sí hubo confirmación de que el Día del Amor no es para mi.

Fue en ese entonces que me rendí y dije hasta aquí no más, San Valentín está tachado de mi calendario, no existe.

Debido a esa decisión y a los largos periodos de tiempo que suelo pasar en solitario, me gané la etiqueta de amargada y renegada del amor cosa que me molesta por el simple hecho de que yo sí creo en el amor y sí creo en el romance. En lo que no creo es en el 14 de febrero, las tarjetas de gusanito.com y los peluches de maquinita. Tampoco creo en el 1/4 de pollo a la brasa que es imposible comer en paz ese día y menos en esperar una fecha a mitad del insoportable verano de Lima para dormir abrazados y profesar amor.

Creo en el amor permanente y en poder salir a la calle tranquila , ir al cine simplemente porque sí o en recibir un regalito de vez en cuando porque te gusta ver como sonríe sorprendida tu pareja.

Tampoco me jacto de ser la mujer más romántica del mundo porque la melcocha me hostiga pero creo saber expresar mi amor en la medida necesaria (ok podría ser un poquito más expresiva pero ese no es el punto ahora).

Este año, después de varios, me toca pasar San Valentín nuevamente acompañada y por alguien a quien quiero muchísimo, pero felizmente ese alguien y yo compartimos la idea que el 14 de febrero es un buen día para quedarse en casa.

No me arrepiento de nada no aplica

2011-01-31T13:48:00.000-08:00

Disclaimer: Escribí este post cuando estaba en un momento complicado y con emociones encontradas, ya estoy en paz nuevamente y tal vez ahora no lo escribiría tal cual, pero ya está hecho y me divierte leerlo (pienso Dios santo alguien dele un Urbadan a esta chica antes que le dé algo). Lo comparto también porque fue mientras escribía este post que tomé decisiones importantes en campos que no tienen nada que ver con los encuentros y desencuentros que puedan leerse entre líneas aquí. La energía que se produjo en el momento me impulsó a hacer cosas que de otra forma no hubiera hecho, es decir, le saqué el lado positivo al arrebato :)...

Lamento confesar que la tan usada frase "no me arrepiento de nada" no es aplicable a mi. Me arrepiento y de muchas cosas. De cosas que hice y de cosas que dejé de hacer. Me arrepiento de decisiciones erróneas y de dejar que algunos temores guiaran mis acciones.
Me arrepiento de los pasos no dados y de seguir corazonadas que tal vez no debí seguir. Me arrepiento de los amigos que perdí y me arrepiento más de los amores frustrados porque sé que con ellos podría ser mejor en el presente.
Me arrepiento de llorar en silencio y de decir le te quiero a mi almohada en vez de a quien quise decírselo. Me arrepiento de tratar de siempre ser sensata y buscar que la razón guíe mis acciones, pero más me arrepiento de las pocas veces en que me dejé ser impulsiva y la cagué.
Me arrepiento del tiempo que perdí con gente que no valió la pena y más de las fuerza que consumí tratando de ayudarlos a ser mejores personas. Me arrepiento de crear castillos en el aire y me arrepiento más aún de querer vivir en ellos pese a saber que se esfumarÍan en un abrir y cerrar de ojos.Me arrepiento de no haber vivido lo suficiente y me arrepiento de haberlo hecho a sabiendas de que la vida se nos escapa de las manos en el momento menos pensado.

El consuelo usual cuando uno se arrepiente de algo es "las acciones y desiciones que tomé en el pasado me hicieron la persona que soy hoy, sin eso no sería yo", pues tampoco aplica porque a veces (muchas veces) no soy la persona que quisiera ser y si tuviera la oportunidad de ser mejor en mucho sentidos lo sería.

Me arrepiento de haberme entregado en cuerpo y alma a quienes no supieron corresponderme pensando que nadie me quitaría lo bailado. Me arrepiento porque el YO que esos álguienes me dejaron es peor que el que tenía antes. Me arrepiento de haber esperado de los demás lo que yo les entregaba y de asumir que actuarían como yo, es decir, me arrepiento de mi ingeniudad.
Me arrepiento de vivir buscando culpables para mis dolores y encontrarme conmigo misma una y otra vez. Me arrepiento de siempre haber asumido la culpa de fracasos tanto míos como ajenos porque viviría más tranquila si por una vez en mi vida pensara que la culpa del desastre es de alguien más.

Como la vida se escapa y no puedo vivir arrepintiendome debo hacer las cosas de forma que nunca más tenga que escribir esto. Releo y me doy cuenta que gran parte de mis arrepentimientos fueron cosas que no hice o dije entonces la solución es algo sencilla. Hacer y decir más. Comienzo hoy porque no puedo esperar más. Quien sabe si le doy click a PUBLICAR ENTRADA, salgo a la calle y me atropella una combi. No planeo esperar eso así que procedo a dejar de escribir para empezar a actuar.

De porqué nunca pude ser la chica seductora

2011-01-16T07:20:00.000-08:00

Siempre me han llamado la atención y ha gustado observar a esas chicas que donde ponen el ojo ponen la bala. Conversar con ellas y algunas veces hasta pedir consejos. No miento, alguna que otra vez que las he visto en acción he exclamado, asu que tal perra, pero en el fondo he pensado, ojalá y yo pudiera ser alguito más así y no la santurronaza que me tocó ser.Claro que existen varios tipo de chicas decididas y que no temen ir por lo que quieren, las hay con clase y las hay sin clase, ustedes saben, seductoras versus las ruquitas que no vienen al caso.

Las que llaman mi atención son aquellas seductoras capaces de satisfacer sus deseos sin que eso signifque que terminen en boca de todos o que su segundo nombre termine siendo perra. Simplemente chicas normales que pueden dar el primer paso si es que así lo amerita el galán o mucho más interesante aún, arreglárselas para que sea él quien dé el primer paso sin darse cuenta que fue ella quien lo decidió así.

Personalmente pienso que la atención de un hombre se logra naturalmente, con una sonrisa no necesariamente dirigida a ellos, sin poses ni movimientos planificados, pero también la experiencia me hace pensar que lo segundo, los movimientos calculados, son mil veces más efectivos aunque le resten al asunto esa espontaneidad que tanto me gusta.

En una encuesta rápida encontré que a los hombres por lo general les gusta que ella tome la iniciativa, lo encuentran refrescante y un cambio interesante. Aún así no me convenzo de hacerlo.

Confieso que nunca he dado el primer paso, bueno, alguna vez lo intenté torpemente y reboté pero fui tan sutil que estoy más que segura que él ni lo notó así que me aferro a mi versión de que nunca lo he hecho.

Algunas de las razonas por las cuales nunca pude ser la chica seductora son:

Me da flojera.
Espero que sí un hombre se siente atraído hacia mí y mis zapatillas amarillas, sea por alguna extraña razón que no tenga que ver con mi fascinante cruzada de piernas o sonrisa Kolynos.
Orgullosa al 1000% lo que hace del rechazo, en este tema posiblemente público, uno de mis mayores temores. Siento que voy a rebotar y mi fragil ego no cree poder manejarlo.
Vivo encantada con las cosas que simplemente se dan y las situaciones que fluyen naturalmente sin esa danza de apareamiento casi de Animal Planet que a veces me parece el ritual del cortejo y el afán.
Pánico escenico, me es prácticamente imposible entablar una conversación interesante con alguien a quien casi no conozco, el mutismo me invade.
Es para mi otro punto a considerar que la naturaleza no me benefició con una anatomía llamativa y pienso que eso me dificultaría la misión. Vale acotar que las amigas seductoras han señalado que eso queda en segundo plano si es que "sabes hacerla".
Siempre he sido de esas relajadas que no prestan mayor atención a su apariencia, dotes sociales o carisma.
Sigo esperando encantar a un hombre sin hacer nada.

Suena comodón y que quiero que las cosas simplemente se den sin hacer nada ¿cierto? Bueno es cierto, creo que estos temitas son de aquellos por los que uno no debe trabajar tanto sino simplemente disfrutarlos cuando los encuentras.

Lola y Memo

2010-12-25T18:24:00.000-08:00

Esta es una historia más de pendejos, ni más ni menos.

Memo y Lola se conocieron en el trabajo, hace varios años, siempre mucha química, siempre muchas risas y finalmente una amistad de las buenas, lástima que Memo con el tiempo se confundiera y pretendiera darle un matiz amoroso a la relación cuando Lola era materia indispuesta hace ya años, enamorada y hasta comprometida.

Memo lloraba, declaraba su amor y rogaba en el teléfono mientras Lola solo decía "¿oye, ya, no vamos a fregar nuestra amistad por algo así, además tu no tienes enamorada?" Y es que sí, Memito es de esos vulgar pero acertadamente llamados pipilépticos. Hombres que no pueden vivir sin gilearse a lo que tenga pulso y ovarios, cambia de enamorada como de filtro de cafetera, no contesta el celular cuando está contigo y decenas de etcs conocidos. Todas nos hemos cruzado con uno, pero esta vez le tocó a Lola, lo diferente en este caso es que Memo llegó a ser un muy buen amigo, de los que buscas en momentos difíciles y te ofrecen su hombro en silencio si lo único que necesitas es llorar. No fue sólo un ave carroñera que sobrevuela a ver que levanta y de no ver nada desaparece, él era de los confidentes, de los consejeros, aparentemente...

Su amor por Lola era tan obvio, que lo conversaban abiertamente, él le decía cuánto la quería y entre broma y broma le pedía que dejara a su novio por él que hasta estaba dispuesto a colgar los chimpunes por ella, y ella le respondía entre broma y en serio que lo suyo nunca funcionaría, que ella era era feliz con Pepito y que lo conocía demasiado como para creerse esa de que colgaría los chimpunes, "amigo, no eres malo pero eres un puto y eso nunca va a cambiar" le decía ella a menudo mientras compraban su desayuno en algún starbucks, el reía en silencio, sabía que era cierto.

Cada seis meses aproximadamente, al amor de Memo le subía la temperatura y se jugaba el todo por el todo "por última vez". Volvían los arrebatos de amante no correspondido y se encontraba nuevamente jurándole a Lola que si no decidía de una vez por todas dejar a Pepito por él, lo perdería para siempre, azotaba la puerta en furioso berrinche, enviaba larguísimos mails de despecho y mensajes de amor remojados en pisco. Lola aplicaba pacientemente paños fríos, sabía que pronto le pasaría y volverían a ser los buenos patas de siempre. Memo desaparecía unas cuantas semanas, y como esperado, regresaba como si nada hubiera pasado. Todo seguía con esa extraña mecánica que su relación mantuvo casi desde el principio.

Parte importante de esta amistad eran los consejos que Lola le daba a Memo que vivía más metido en líos de faldas que en cualquier otro tema, cada fin de semana debía sacarse a una loca de encima, cada día había una "amiga" reventándole el celu, y siempre había una chica que terminaba confundiendo algo casual con amor, el pobre Memo nunca era claro con sus affairs y Lola terminaba cuadrándolo para que dejara de herir mujeres.

Entre todas estas locas, enamoradas y amigas, destacaba una, la más loca, la que rayaba en lo stalker, la que odiaba en especial a Lola y le hacía escenas de celos a Memo en las fiestas del trabajo. Memo aseguraba poder mantenerla a raya porque ya había lidiado con las de su tipo antes, las chicas que no aceptan un no por respuesta. Lola casi sentía pena por su amigo, sabía que era un pendejo, pero nadie merece acoso entonces como siempre, lo escuchaba y aconsejaba.

Grande fue su sorpresa cuando por esas cosas de la vida resultó tener un nexo muy cercano con ella, una amiga en común con dotes de investigadora que descubrió la verdad detrás de la stalker. Nada más y nada menos que 2 años de relación. Así de simple, Memo y Loca eran enamorados, no era un tire, no era que no aceptaba un no como respuesta, no era su acosadora, era simple y llanamente su enamorada. Por eso las llamadas, por eso lo esperaba después del trabajo, por eso le hacía escenas cuando lo veía muy atento con Lola, por eso, por eso, por eso.

Imaginarán la sorpresa y decepción de Lola, mandíbula al piso al descubrir la pendeja verdad de su amigo ya de por si pendejo. La pregunta del millón es como logró mantener su relación oculta tanto tiempo a una amiga tan cercana, pero hey, todos los días se ven a hombres que mantienen ocultas familias enteras, una enamorada es ligas menores. Memo resultó ser campeón de ligas menores y Lola resultó ser ta ingenua como todas las demás "amigas". Decepcionada y molesta se replegó y fue esta vez ella quien desapareció. Después de todo no le corresponde reclamo alguno pero la rabia de no haber sido la amiga tan especial que él le hizo creer no se la quita nadie, tampoco la cólera por haber creído que existía una señorita rayando en lo patológico cuando en realidad el del problema era él. La decepción que puede causar un amigo de los entrañables puede ser tanto o más fuerte que la que puede causar una relación cualquiera. Lo gracioso es que Memito aún no se entera de que ha sido descubierto y sigue por ahí declarando su amor y preguntándose donde anda Lola.

Me gusta como eres

2010-12-06T13:16:00.000-08:00

Otra canción de esas sencillas, dulces y directas. Me gusta como eres, si algún día la dedicara me gustaría poder agregar, te quiero tal como eres, tal como te conocí, tal como llegaste a mi vida a alterar todo y a volverme lo más loca pero más feliz de lo que he estado en un buen tiempo.

Poder decirle a alguien eres paz para mi, libertad, amistad, pasión, diversión, etc, debe ser increíble, recibirlo de vuelta indescriptible. Sentir que creces y que eres una mejor persona solo por tener a ese alguien a tu lado supongo que es lo que llaman amor.

Al parecer vi demasiadas telenovelas de pequeña porque solía pensar que una relación intensa significaba desesperación por el otro, arrebatos, peleas y grandes reconciliaciones, pero luego de vivirlo, más bien sufrirlo, me di cuenta de lo equivocada que estaba, que el único sentimiento intenso que eso me ocasionaría sería dolor. Luego de un tiempo sola y habiendo madurado (un poquito al menos) llegué a la conclusión de que lo que en realidad deseaba era algo real, menos novelezco, deseaba amistad, confianza, traquilidad e intensidad pero de la buena, no de la que incluye lágrimas. Concluí también que me sentiría completa logrando intimidad y química de las que van mucho más allá del sexo, de las que se puede sentir entre dos personas con sólo mirarlas. Sentirme en casa y a salvo con solo un abrazo, sentir que no quiero soltarme nunca, querer a alguien tal como es se convirtió en el objetivo que algún día me fijaría. Decidí que llegado el momento dejaría de pensar en lo racional y en "el futuro" para vivir el presente y el día y disfrutar de la relación que me diera eso que nunca antes había tenido.

En fin divagaciones de alguien con demasiado tiempo libre, el punto es simplemente que me encanta esta canción y quiero compartirla, me gusta la letra y me encanta Pau Donés, resumen, me gusta todo. Ahí está:

Como la calle que siempre me lleva a ese sitio al que quiero llegar
como ese bar en la carretera en el que me paro a descansar
como esa patria sin bandera en la que me siento libre
...me gusta como eres.

El amor difícil entre perro y gato

2010-11-30T07:27:00.000-08:00

¿Pueden un gato y un perro enamorarse? Tal vez sí, ese chiquito cupido ha hecho más locuras que simplemente unir a los antagonistas de las anécdotas domésticas. Pero del enamoramiento a una relación exitosa hay un largo trecho. Incompatibilidad de caracteres, uno prefiere un hueso de hule, el otro un ovillo de lana, distintas formas de ver la vida y su relación con los demás, en fin, detalles grandes, otros no tanto que alejan al perro y al gato y van dificultando su convivencia.

El perro espontáneo y transparente es fiel, inteligente y capaz de desarrollar habilidades sorprendentes, siempre lleno de amor, siempre pensando en cuidar y proteger, siempre ahí cuando lo necesitas. El gato delicado, manso y amigable, es independiente por naturaleza, con pequeñas habilidades que aseguren su supervivencia en solitario, su fidelidad es dudosa, va y viene a su antojo, se acerca solo cuando necesita cariño mas no cuando tu lo requieres. Si llamas al perro este viene feliz, si llamas al gato es muy probable que solo te de la espalda y siga durmiendo. Para el perro somos el único gran amor, el gato pude compartir su afecto con otros.

El amor del perro ha sido comprobado innumerables veces, el del gato es difícil de sentir, aunque eso no signifique que no este ahí. Perro y gato aman a su forma, pero ¿son esas formas de amar compatibles? ¿Está el perro destinado a sufrir por el gato que escapa por la ventana en cada oportunidad que tiene? ¿O puede el gato balancear su naturaleza bohemia para ser feliz con el perro?

El perro avisa, gruñe y ataca cuando se ve amenazado o ve amenazado al amo y señor de su corazón, los celos lo ciegan y el instinto protector hace que arrase con lo que se interponga. Es decir, pone en sobreaviso y le da tiempo a la "amenaza" de emprender la retirada y evitar problemas, si la cosa se pone difícil insistirá en solucionarla sea gruñendo o mordiendo. El gato, territorial como él solo, mira y observa en silencio, analiza si se ve amenazado, salta y ataca sin mediar aviso y de sentir que esta perdiendo la guerra es capaz de simplemente darse la vuelta y abandonar su hogar para no volver más. ¿Será que se rinde más fácilmente?

Ser perro o gato no es una opción, es simplemente naturaleza y eso no se puede cambiar, dicen que la buena convivencia entre ambas especies se basa en el conocimiento y respeto de las diferencias entre ambas. Parece una unión imposible por ir en contra del sentido común, perros deben estar con perros, gatos con gatos, así de simple, sería la única forma de evitar que el perro sufra luchando contra la esencia del gato amado o que el gato sufra tratando de complacer a su adorado perro aún cuando eso signifique ir en contra de si mismo.

Pero quien dijo que el amor tiene que tener sentido. He visto amor entre peces y gaviotas y hasta entre luciérnagas y estrellas que de forma extraña termina funcionando así sea en el más allá ¿por qué no funcionaría en el más acá?

Ella ya no recuerda que se siente

2010-11-11T19:05:00.000-08:00

Van dos amigas de la vida dando tumbos por la calle en una de esas tardes domingueras en las que no hay nada mejor que hacer que caminar, tomar fotos, comer chocolates y terminar tiradas de panza en el malecón, un DVD otra vez no era la opción.

Comienza una con tono melancólico:

Ya no recuerdo que se siente que alguien esté enamorado de ti
¿Cómo así?
Tu sabes, sentir que te quieren, sentirte deseada, que estén pendientes de ti, que se mueran por verte, que no entiendan como pasaban sus días antes de que te dieran el primer beso.
Asu, que paja, pero hace no mucho estabas con flaco.
Si pero eso fue una huevada, un lapsus, es como si no hubiéramos estado.
¿No te quería?
No me quería, yo no lo quería, nada, nunca lo sentí mío así que nunca me lancé de cabeza ni me dejé ser suya al 100%. No sé lo que se siente estar enamorada hace unos 4 años por lo menos.
¿Y cómo fue entonces?
Fue todo lo que dicen que es, el corazón a mil, la emoción por verse, el no querer separarse, tu sabes, todo el rush que se viene con una relación nueva pero manteniéndose con el tiempo.
Mmmmmm creo que nunca me ha pasado eso, he sentido amor, pero más como que un cariño y pasarla paja, nunca eso tan fuerte que tu dices.
Bueno cada quien tiene su forma de ser y su forma de querer. Yo pensaba que la mía era relax, tranqui, nada de arrebatos, pero cuando me pasó, me volví esa tonta enamorada de la que tanto me burlaba. Ahora extraño un poco eso a pesar de sentirme tranquila en líneas generales, extraño poder contar con alguien, sentirme querida.
¿Extrañas a ese ex?
No, extraño lo que teníamos, nada más. Creo que me cagó porque ahora tomo esa relación como referente y nunca va a ser igual, tal vez ni siquiera parecido.
¿Qué fue con el último ex? al inicio se te veía tan feliz, pensé que tenían para rato.
Qué pasó, que pasó. Pues nada. Supongo que pensamos que como nos llevábamos bien como patas, nos llevaríamos bien como pareja, pero después nos dimos cuenta que en realidad AMIGOS + SEXO no es igual a BUENA RELACIÓN. Yo estaba acostumbrada a algo, él a otra cosa, nos apuramos, ¡ay no sé! la cosa es que ya fue.
Que pena, se les veía bien, ojalá no hayas tirado la toalla antes de tiempo.
No, lo intenté, créeme, pero hay cosas en las que simplemente no pudimos conciliar y ya pes.
Bueeeeenooooo, al menos no te quedaste pensando y si...?
Si al menos no me quede con la duda de que hubiera sido.
Yo tampoco recuerdo que siente que alguien esté enamorado de mi.
Uh? si estas de novia hace como 5 minutos, ¿no deberías estar flotando sobre un campo de florecitas?
Jajajaj así dicen, pero creo que me estafaron con el final feliz. Osea pensé que sería lo mejor que me había pasado en mucho tiempo, pero desde el inició sentí que algo "no era". Al comienzo me afané pero cuando no recibes respuesta sólo queda bajarle las revoluciones al asunto.
¿Por qué nos pasa esto amiga? ¿Tan difícil es encontrar a alguien que se muera por ti?
No sé, de repente el problema somos nosotras, nos vendieron esos cuentos de hadas de mierda desde chibolas y ahora vivimos esperando a un príncipe azul que nos jale la alfombra de un momento a otro. Eso no existe.
Tal vez, pero conozco a tantas enamoradas que si creen tener un príncipe azul al lado aunque a mi me parecen los sapos más cagados del mundo, que prefiero esperar al mío un tiempo más. No hay apuro.
Sí, por lo pronto ensayo y error, ya llegará.
¿Y si no llega?
No llegó pues, cagadas, que se le hace. El final feliz no tiene necesariamente que incluir al sapo convertido en príncipe.
Qué, una chela dices
Ya pues, que chu, por ellos, por las madres de ellos, que los hicieron bellos, para tirar con ellos.

Las dos siguen esperando por alguien que probablemente nunca llegue. Dicen que no esperan, que están mejor así, pero ambas saben que si.

Las cosas que SÍ quiero de él

2010-10-26T09:31:00.000-07:00

Hago Post Data antes de que empiecen a leer para señalar que este texto fue escrito hace más de un mes, varias cosas relacionadas con él han cambiado desde entonces...

Y dice:

Se sorprenderían con la cantidad de listas de lo que sÍ y no quieren los hombres en las mujeres y viceversa dando vueltas en Internet. Blogs, webs completas, artículos, etc dedicados a retratar al hombre o mujer ideal a partir de "simples" requerimientos ordenados con viñetas o inclusive enumerados.

Este post llega a ustedes por cortesía del blog de un amigo que me animó a darle la contra para variar. En su post de hace un par de años y que me pasó recientemente él escribió "Las cosas que no quiero de ella" haciendo referencia a lo que NO debe ser la chica de la cual se enamore. La conclusión es maso algo así: Se busca flaca muda, juerguera, económica, siempre dispuesta a ..., sin familia conocida, etc, y pese a ser este chico un amante del rock, prácticamente parafraseo la canción "Te compro tu novia" que asumo no debe gustarle.

Como yo soy optimista por más que me digan lo contrario, decidí elaborar una pequeña lista de lo que SI quiero en el hombre del cual me enamore y va más o menos así:

Quiero que nos riamos mucho, que podamos divertirnos en grupo o solos, no necesito un payaso, conmigo basta, pero el sentido del humor es un MUST y tiene lugar privilegiado en esta lista. Para mi las risas lo son todo.
Quiero que sepa respetarme, respetar a las mujeres, a los que piensan diferente, a los niños, a los adultos, a los más débiles, a todos (esto incluye fidelidad, puntualidad, consideración y demás salsas).
Quiero que sea capaz de defenderme pero que sepa que no es necesario hacerlo.
Quiero que como yo, sienta que la familia y los amigos son los más valioso que podemos tener y tenga presente la importancia de cuidarlos como un tesoro.
Quiero que sea inteligente, de mente abierta a nuevas ideas y pensamientos pero a la vez firme en sus convicciones.
Quiero que sea mi amigo, mi cómplice y mi confidente, osea mi pata.
Quiero que sea capaz de emocionarse por cosas simples y que nunca pierda la capacidad de indignarse ante las injusticias.
Quiero que me haga sentir segura del amor que nos tenemos, sea con palabras o con hechos pero que se asegure de que yo sepa que me ama. Eso sí, sin huachafadas.
Quiero que le guste bailar y salir a divertirse pero que disfrute también un sábado tranquilo en casa con un tazón de canchita (o un trago) y una buena película.
Quiero que sepa entender mis silencios y las veces en que simplemente necesito estar sola o acompañada sin hablar.
Quiero que sea trabajador y ambicioso, que tenga siempre una meta que lo impulse a seguir.
Quiero que me quiera como soy y sin querer hacerme creer que soy perfecta.
Quiero que sea como es, que este feliz sintiéndose cómodo sin que poses o modas pasajeras alteren su tranquilidad.
Quiero, quiero tantas cosas que podría escribir hasta el cansancio, mío y de ustedes pero por lo pronto, esto es un avance :)

Dicho todo esto vale aclarar que sospecho que cuando me enamore de alguien, es posible que sea diferente a lo que señalo arriba, pero aún así, no me importará. Porque soy una convencida de que cuando el amor llega, te rompe los esquemas, lo que pensabas querer cambia por completo, no la piensas mucho y simplemente te lanzas a sentir. Quién sabe, habrá que esperar ese momento para saberlo.

Que no hacer si solo quieres ser su amiga (el punto de vista masculino)

2010-09-23T20:20:00.000-07:00

Nunca había pensando en algún tipo de comportamiento determinado para cuando solo quieres ser su amiga. Por mi parte si veo que hay algun hombre interesado en mi al que nunca le corresponderé, prefiero evitar mayores acercamientos, ya saben como es eso de "darle amistad a quien pide amor es como darle pan a quien muere de sed".

Leyendo sobre el tema encontré una "Guía para una amistad platónica" traducida del original " Guidelines for Platonic Friendship", me pareció curioso porque tiene una detallada lista de reglas para asegurarte como mujer de no "provocar" a tu amigo (que para ti es casi como una amiga) y me parece interesante compartirlo.

Acá lo que más me llamó la atención y el post completo aquí o aquí o en otras direcciones, lamentablemente no di con el original

Reglas (escritas por el hombre obviamente):

1.- No a los abrazos como saludo. Los abrazos sólo están permitidos en caso de tragedias personales o eventos sagrados en los que la significativa emoción puede bloquear la recurrente idea de que tus tetas se están aplastando contra mí. Tenemos manos, estrechémoslas; un beso en la mejilla también está bien.

2.- Nada de dormir en casa del otro. Considero a toda mujer que duerme bajo el mismo techo que yo una potencial compañera sexual (salvo familiares… con lazo sanguíneo, claro). Paso todo mi tiempo libre intentando que las mujeres duerman en mi casa, así que si llegas a esa situación, no puedo pensar otra cosa salvo que quieres sexo. Si se da un caso de fuerza mayor, SIEMPRE utilizaremos el sofá. Romper esta regla será castigado con sexo ipso facto.

3. No compartir asiento. El que las chicas se sienten en el brazo de mi silla, o en mi regazo, o junto a mí en un asiento de una sola persona, me hace pensar que quieren algo de sexo. Una excepción podría ser la de meter a una persona de más en un coche. No puedo permitir que mi pasión estorbe el afán maximizador de espacio del conductor, pero te advierto: puede que lo que estés sintiendo no sea el cinturón de seguridad.

4. Nada de coqueteo. Así que si te ríes de un chiste mío, asegúrate de que sea gracioso.

5. Nada de juzgar a toda mujer con la que ando. Para bien o para mal, el seleccionar y descartar ejemplares para uno es trabajo de los amigos. Si una mujer lo hace, significa que quiere al hombre para ella. ¿Te parece fea y tonta? Bien, podrías haber sido tú, pero querías que fuésemos solo amigos.

6. Nada de juzgar el tiempo que invierto con las mujeres que salgo. Sean seis meses o seis horas. Has metido cizaña en el fuego de mi corazón chovinista, así que serías parcialmente culpable si una chica inocente se quema.

7. Nada de que comparta mis sentimientos. Es como castrarme. ¡No te preocupes, ya has roto mi corazón, adelante, ahora echa una pila de mierda sobre él! Convertiría toda la vergüenza y dolor en amargor e ira, que finalmente se liberaría en un acto pensado con el pito.

8. Nada de prepararme ligues penosos. Si realmente sabes de una chica que sería feliz conmigo, y con la que yo lo sería, entonces dímelo.

9. No te sientas atraída por mí. Sí, ya sé que es difícil, pero parece que alguna vez encontraste algún modo: sigue con ello. Seré tan atractivo como me sea posible en la búsqueda de otras mujeres, así que si me vas a ver en traje de baño, asegúrate de haber tomado la píldora, ya que esta regla se castiga con sexo. Es más, ni me digas lo bien que me veo, es algo que me atormentaría durante días.

10. No me hagas confidente de tus aventuras con otros hombres. No soy tu amiga, soy el amigo que oficialmente odia todos tus ligues actuales o futuros. Una pregunta hipotética vale, simplemente no me bombardees con detalles sobre los tipos a los que te tiras. Si te parece que esta regla contradice la 7, recuerda que soy un ser hermosamente complejo.

11. No pidas favores de hombre. Como mover muebles o reparaciones de auto. No me gusta malgastar muestras de masculinidad extrema en mujeres que han decidido no acostarse conmigo. En un apuro, sobórname con cerveza. Dame la caja entera como regalo, en vez de sacarlas una a una del refrigerador. Así quedará claro que sólo son negocios.

12. Evita el contacto físico. Puedo perdonarla, ya que a veces el roce de una pierna, o un hombro es accidental o inevitable, pero ten cuidado con las tetas. Puedes intentarlo no agarrándome del brazo al andar, o no tumbándote junto a mí en el sofá, y no haciendo cosas de ese tipo. Son cosas que me podrían llevar a pensar que quieres algo más.

13. No pidas masajes, caricias en el cabello ni cosas de esas. Son un montón de preliminares como para malgastarlos en alguien que no quiere asistir a la gran final. Además, ¿no debería ser tu novio el que te dé masajes?

14. No te vayas con un tipo que te trata mal o te menosprecia. Es como si me dieras una patada en las bolas. Lamentablemente te adoro.

15. No juzgues mis costumbres. Me llevaría a pensar que te preocupas un poco demasiado por mi bienestar. Así que no te quiero oír decir "deja de fumar", "no bebas tanto" ni "no uses a las mujeres". Por supuesto, si estoy actuando como un auténtico imbécil, dímelo, eso es lo que hacen los amigos.

16. Debes informarme inmediatamente si quieres que seamos algo más que amigos. Sólo pido esto para respetar tus deseos. Si alguna vez quieres más, ten por seguro que yo también. En cualquier momento podemos tirar estas reglas a la basura y pasarnos 24 horas practicando todo acto sexual imaginable.

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Quiero saber de primera mano que piensan los hombres al respecto, se supone que somos nosotras las complicadas pero a veces quisiera tener alguna forma de acceder a su mente y pensamientos para saber si de verdad su cerebro se divide en cerveza, comida y sexo (just kidding ;o).

Estas reglas destilan "macho que se respeta" pero no puedo decir que son incorrectas o tiradas de los pelos completamente. Personalmente si creo en la amistad hombre-mujer pero también se que son excepcionales los casos en que un chico y chica tienen una relación al 1000% asexual.

I'll be seeing you my friend

2010-09-12T21:36:00.000-07:00

Hoy entre mis paseos por Grooveshark dejé correr la música de Frank Sinatra, que muy a menudo me acompaña. Una canción tras otra y yo sonriendo como cada vez que lo escucho, de pronto, su versión de "I'll be seeing you" te trajo a mi mente de golpe pese a que no dejo de pensarte ni un solo día. Me obligué a contener las lágrimas y como siempre Frank me permitió terminar la canción con una sonrisa y no llorando como hace un año y medio que te fuiste lo hice al escucharla en una versión mucho más moderna.

Ese día, por ironías de la vida que a veces parece divertirse con nuestras lágrimas, esta canción sonó en el fondo mientras yo te lloraba. Cuáles eran las probabilidades de que un capítulo cualquiera de una serie gringa la tenga de soundtrack mientras yo trataba de componerme y regresar a mi rutina después de pasados pocos días de haberte dado ese "último adios". En ese momento solo quise poner mi corazón en una caja y dormir dormir dormir hasta que sintiera algo más que solo dolor, hasta que mis ojos y mi voz recuperaran su forma.

Confieso que pensé estar preparada para el día que recibiera la noticia, sólo que no pensé que sería cuando te llamaba a preguntarte que querías que te lleve ese jueves que te iría a visitar. El condicional "te iría a visitar" sigue y seguirá taladrandome el cerebro (cuando te fuiste, había fallado en visitarte por 2 semanas).

Los días, semanas y meses pasaron, las lágrimas se fueron espaciando y con el tiempo tu recuerdo comenzó a traerme paz en vez de dolor, pero no logro aún pasar un sólo día sin pensarte. Te instalaste en mi mente y en mi corazón mucho antes de saber que pronto te irías y te has quedado ahí, espero que para siempre.

Por ti aprendí que es cierto que uno nunca está preparado para esas situaciones por más que te lo hayan advertido, por más que fueran ya varios los años de batalla. Aprendí que es cierto que la esperanza es lo último que se pierde, porque pese a lo que dijeran los médicos y me contaba tu familia aquellas veces que no podías hablar, algo dentro mío me decía que estarías bien, que te estabas sanando. Estaba convencida a un nivel casi subconsciente de que pronto nos reuniríamos como antes, fuera de un hospital. Mi sexto (sin)sentido me falló y por eso ya casi no confío en él.

Te extraño como nunca extrañé a nadie en toda mi vida, tu partida es una de las situaciones más difíciles que me ha tocado vivir, si no la más. Nunca me había enfrentado a algo así. Mis abuelitas descanzaron años antes, supongo que simplemente lo asumí como el "ciclo de la vida" pero nunca pensé ser testigo de un ciclo de vida tan corto como el que por lotería del destino te tocó vivir. Nunca pensé ver irse de una forma tan cruel a quien compartió años de amistad conmigo, a mi cómplice, mi amiga del alma, mi confidente.

Fuiste de esas personas que uno dice "como puede ser tan buena" siempre te lo dije, no seas tan noble con todos y siempre respondías llena de compasión "ay pobrecito" mientras yo te decía, ¡amiga la gente se aprovechará de ti! Quise enseñarte a ser menos buena pero nunca me hiciste caso, felizmente. Ya ni siquiera recuerdo como comenzamos a ser amigas siendo tan diferentes pero desde que nos conocimos en los primeros ciclos de la universidad nunca más nos separamos.

Quisiera saber cuando se puede considerar una situación de este tipo "superada", dentro de todo, creo haberlo manejado bien, no al inicio definitivamente porque estaba destruida, pero poco a poco me reincorporé aunque a veces me quiebro y te extraño y me duele tanto tu ausencia como esos primeros días sin ti, te hablo en voz baja como en este preciso instante, digo tu nombre esperando una respuesta, veo nuestras fotos, recuerdo nuestras aventuras por la Av. Brasil, te pienso y te pienso tratando de comprender porque ya no estas aquí pero siempre me rindo y lo único que logro entender es que esa es una de esas respuestas que jamás recibiré.

______

Frank grabó "I'll be seeing you" muchas veces, pero felizmente fue esta la que escuché esta vez, y te recordé con una sonrisa como las que tu sostuviste hasta el último día que estuviste con nosotros.

Te extraño, te quiero y te recuerdo todos los días. Te escribo esto escuchando la canción que siempre será tuya aunque solías reírte de mis gustos musicales de vieja

Es definitivamente todo un clásico cuando se trata de recordar o rendir homenaje a alguien que ya no está, pero en esta ocasión, esta canción es solo tuya amiga.

500 Days of Summer

2010-08-29T10:09:00.000-07:00

"This is a story of boy meets girl"

Después de muchas recomendaciones y dos intentos frustrados de verla en línea (gracias speedy por tu velocidad de shit) pude terminarla y todos tenían razón, es una película linda, no doy mayores adjetivos porque estoy muy lejos de ser crítico de cine. Me gusta de la película, que esté llena de situaciones cotidianas, de las tonterías simples que uno hace cuando se enamora, los grititos para hacerle roche al otro en la calle, las bromas tontas, los intentos torpes de emular una película porno,etc.

Me sentí particularmente identificada en la primera parte, esa en la que él, Tom, piensa que le ha dado suficientes señales para que Summer se de cuenta de que le interesa, poner las canciones que le gustan o tonterías así que según él son obvias declaraciones cuando en realidad pasan desapercibidas. Fue necesario un borracho impertinente que dijera "¿qué no sabes? tu le gustas" para dar inicio a la historia. Los borrachos son a veces muy útiles.

Algunas de las quotes que me gustaron:

" Just because she likes the same bizzaro crap you do doesn't mean she's your soul mate." No necesariamente tiene que ser nuestra alma gemela pero si se convierte en alguien especial.
"As he listened, Tom began to realize that these stories weren't routinely told. These were stories one had to earn. He could feel the wall coming down. He wondered if anyone else had made it this far." Escuchar una historia personal seguida de un "nunca le había contado eso a nadie" honesto es en definitiva señal de intimidad,
"Most days of the year are unremarkable. They begin and they end with no lasting memory made in between. Most days have no impact on the course of a life." Lo que importa son los días que si tienen impacto.

En un momento Tom dice " It pains me that we live in a world where nobody's heard of Spearmint" así que los busqué y me gustó esta canción

Huracán vs llovizna

2010-08-15T10:55:00.000-07:00

Comienzo compartiendo esto con ustedes, es una quote bastante popular en internet de la novela "Looking for Alaska" de John Green:

"I wanted so badly to lie down next to her on the couch, to wrap my arms around her and sleep. Not fuck, like in those movies. Not even have sex. Just sleep together, in the most innocent sense of the phrase. But I lacked the courage and she had a boyfriend and I was gawky and she was gorgeous and I was hopelessly boring and she was endlessly fascinating. So I walked back to my room and collapsed on the bottom bunk, thinking that if people were rain, I was drizzle and she was a hurricane"

...Yo no era gran cosa y ella era preciosa, yo era increíblemente aburrido y ella completamente fascinante, así que regresé a mi cuarto y me dejé caer sobre la cama pensando en que si la gente fuera lluvia, yo sería garúa y ella sería huracán.

Haciendo a un lado lo básico de mi traducción, el párrafo me hace pensar en los amores "imposibles", entre comillas porque esa etiqueta de imposible es puesta por nosotros mismos, en el sentido en que pensamos que alguien es demasiado "wow" para nosotros.

No hablo de nuestra obsesión por Johny Deep o Angelina Jolie o si quieres algo con la esposa de tu hermano, el cura de la parroquia del barrio o alguna otra relación "prohibida" por razones ajenas a este post. Me refiero a lo difícil que se nos puede hacer a veces creer que aquel por quién suspiramos, pueda fijarse en nosotros. Más triste aún,cuando debería serlo menos, si esa persona es parte de tu vida, si es físicamente accesible, si la conoces y probablemente bien. Eso dentro tuyo que dice, jamás se fijaría en mi, ¿por qué lo haría? si puede estar con alguien más (más todo que tu) entonces nos resignamos a ser sus amigos.

Aunque varios puedan considerar esto como un burdo problema de autoestima, estoy segura que han pasado por eso alguna vez. Todos hemos tenido un amor platónico en la vida real. Conoces a alguien que te altera los esquemas y todo parece dable pero la fascinación que sientes por ella se convierte en una pared de ladrillos que hace imposible que te acerques. La pones en un pedestal desde el cuál la ves más grande, más bella, más popular, más inteligente, más divertida y más otras cualidades que cualquiera, incluido tu.
Hay dos opciones:

Armarte de valor y seguir el consejo que tus amigos que te dicen "go for it" porque finalmente lo peor que puede pasar es que te diga que no, que no hay razón para que pienses que es demasiado para ti porque lo que importa es la esencia de las personas y blablabla ¿qué si es un poco más guapo que tu? ¿qué si es el alma de la fiesta y más bien tu eres de las que prefieren mantener un perfil bajo? No es como que todas las parejas sean iguales, eso sería aburridísimo. Y siendo realistas es bastante racional simplemente decir lo que sientes y continuar con tu vida sea el resultado positivo o negativo. Es complicado e innecesariamente dramático sufrir en silencio por un amor que piensas nunca podrá ser cuando pasar la páginas es algo aparentemente tan simple como hablar y listo, palabra clave: aparentemente (además que le ahorrarías largas y repetitivas conversaciones sobre porque no te animas a fieles tus amigos y confidentes). Suena bastante simple, pero si la razón dominara los sentimientos estaríamos en un mundo más simple, todo sería fácil pero también todo sería soso.
La segunda opción ( la que he elegido yo en alguna ocasión y de la que aún no estoy segura de si me arrepiento), es dejar que todo pase porque estas convencido de que tienes razón y que las fantasías románticas que rondan tu cabeza son solo eso, FANTASIAS. Para suavizar un poco las cosas yo lo llamo sensatez o realismo, mis amigas lo llaman llaman estupidez (tomate tomato). Para que exponerte a un roche estrepitoso cuando tener su amistad es mejor que tener nada. En el fondito sigues soñando que en algún momento sea él quien se anime a cambiar el rumbo de su relación pero con el tiempo aprendes a convivir con esa sensación de verlo y no tenerlo. ¿Patético no? pero es la elección que uno hace, eliges protegerte antes que sufrir y creo que eso no es malo, es sólo menos arriesgado o ya está bien, algo cobarde. Siempre te dirán, te arrepentirás más de lo que no hiciste que de lo que sí y quizá sea cierto pero habrá que esperar al final de nuestros días para saberlo con seguridad.

No aconsejo porque por obvias razones no soy la indicada y se agradece si alguien tiene una tercera opción sobre como proceder en estas situaciones. Mientras tanto algunos seguiremos lanzándonos esperando que la piscina no esté vacía y otros preferiremos mirar de lejos hasta que las ilusiones se desvanezcan con el tiempo.

Para cuando tenga a quién decírselo

2010-07-27T09:52:00.000-07:00

Hoy escuchaba "Quiero ver" de Café Tacuba. Una letra simple, natural y tierna. Sin mayores versos o pretensiones, casi naive. Casi como me siento yo cuando me ando boba por alguien (cosa que pasa con menos frecuencia que el cometa Halley) , sin efectos especiales Hollywoodenses, más comedia que acción, más sitcom que superproducción. Creo que con el primer beso no nos sobrevolarán palomas blancas que de casualidad pasaban por ahí, lo más probable es que empiece a llover o yo estornude arruinando el momento, haciéndolo único de una forma tonta.

¿Qué quiero? Lo quiero a él, sólo escucharlo reír, oírle decir mi nombre una y otra vez, sentir cuando me abraza, verlo despeinado cuando despierta, mirarme mirarlo, sentirlo cuando me siente.
No me mal interpreten, no me ofrezco como mercadería en liquidación ni mucho menos como atún a punto de expirar, sólo dejo volar mi imaginación y me pongo en un escenario en el que cuál hay alguien a quien vale la pena entregarle lo poco que tengo.No pretendo serenatas de media noche, para mi no se trata de que me bajen la luna y las estrellas, me basta con mirarlas juntos. Quiero verlo tal cuál, llegar con una mochila y una muda de ropa a tocar mi puerta y decir, esta vez me quedo contigo para siempre. ¿Qué ofrezco a cambio? Todo lo que soy, simple y humana, no soy la más girly, no soy la más linda, ni la más fashion, tampoco soy la más intelectual o la más bohemia, sólo soy la más yo y en eso puedo asegurar nadie me supera.

La canción es linda, no será una obra maestra de la música o la poesía, pero hey, yo no soy música ni poeta, así que solo la disfruto.

La loca de su ex

2010-07-04T12:45:00.000-07:00

La loca de su ex o el imbécil de su ex es un título nada honorario que todos hemos recibido alguna vez haya o no haya llegado a nuestros oídos. Pero todos somos ex de alguien, entonces ¿todos en algún momento fuimos locas o imbéciles? Personalmente no me considero así (aunque alguna vez me aconsejaron que "me haga ver") pero estoy más que segura que en la cabecita de alguna nueva novia de un antiguo novio mío, yo soy, simplemente, la loca de su ex.

No siempre tenemos la oportunidad (creo que es lo más saludable) de conocer o compartir lo suficiente con las ex parejas de nuestras actuales medias toronjas como para determinar si es o no loca/imbecil, eso significa que la idea que tenemos de ellos no es más que el rompecabezas que armamos con la piezas que nos alcanzan. Obvio que si hemos sido víctimas de acoso o hay pruebas más válidas que los recuerdos del actual amado, entonces si nos enfrentamos a un loco/imbecil. Sin embargo, siendo honestos, no son así la mayoría de los casos.

Cuando conocí y empecé a salir con el chico NN, él salía de una relación de aquellas, de la que aún no se recuperaba del todo y que más que marcas en el corazón, le había dejado marcas en el orgullo, el cerebro y según me contó hasta en el cuerpo temporalmente, léase, moretones y arañones.

Como muchos de los que se cruzan en nuestro camino, al inicio, era dulce, preocupado, cariñoso etc, ¿quién podía ser tan enferma de maltratar a un príncipe azul como él? Según sus propias palabras, nunca fue un santo (frase usada para que no pienses que trata de verte la cara de tonta al pintarse como santo al 100%) pero si un poco ingenuo al estar tanto tiempo soportando a una bruja desquiciada, loca histérica, neurótica, celosa e insegura que lo engatusó con su fingida inocencia y dulzura . No fueron sus palabras claro porque no hubiera sido caballeroso, pero sí fueron los tópicos de los contados episodios que compartió conmigo. El resultado: yo terminé odiándola convencida de que era una loca que no supo valorarlo, todo sin haber cruzado una sola palabra o mirada con ella.

Por varias razones el asunto entre NN y yo no prosperó, ahí quedó también el tema de la loca, finito, NEXT. Sorpresa la mía cuando por amigos en común la conocí. Para comenzar, la impresión inicial que daba era cualquiera menos la de la palomita que engatusa con sus artes de mosquita muerta, no no, era una una chica inteligente, encantadora, fuerte de carácter y que derrochaba seguridad. Nos llevamos bien y nos hicimos amigas, lo suficiente como para cruzar información y descubrir que fueron las ligerezas y escapaditas del otrora príncipe azul las que la llevaron a desconfiar y dudar hasta deteriorar la relación y convertirse en la loca que me habían descrito. En el fondísimo yo lo sabía, una no enloquece espontáneamente.

Será que NN eliminó de su disco duro las acciones que causaron las reacciones que luego calificó de locuras, será que prefirió ser víctima antes que el malo del cuento (siempre es más fácil echarle la culpa a otro), será que yo inconscientemente quize consolarlo por su mala experiencia e incentivé sus exageraciones, será, será, será. Será el sereno pero el tema es que me he topado con suficientes dizque imbéciles y seudo locas como para saber que tendemos a exagerar la culpa del otro.

Desde entonces tomé en cuenta el antiguo consejo "cree sólo la mitad de lo que te dicen" más aún, ahora procuro creer sólo en lo que veo o puede comprobar por mi misma. Cuando de arranque me quieren convencer de que su ex es una loca sólo recuerdo que yo también soy la ex de alguien y que NO estoy loca. Recuerdo también que tengo uno que otro ex a quienes consideré imbéciles por un tiempo pero que luego de sanadas las heridas pasaron a ser sólo exs alguno hasta a ocupar un lugar especial en mi cajita de recuerdos. Pienso en las veces en que actué impulsivamente e hice cosas sin pensar, pero ¿quién no lo ha hecho? ¿quién no perdió lo papeles en plena discusión? ¿quién nunca piso el palito y estalló? Un momento bajo como aquellos no puede ni debe mellar nuestro derecho a ser considerados una buena pareja potencial y tampoco debería marcarnos como peligrosos para cualquiera que se interese sentimentalmente en nosotros.

Así entiendo que muchas veces las locas y los imbéciles son personajes de una novela que sólo se transmite en nuestra imaginación y que en lo posible debemos procurar no sacar al aire.

Disclaimer:

No pretendo eximir de culpa a

La verdadera loca que:

Amenaza con tirarse del auto en marcha o cortarse las venas si no respondes lo que exige
Llama a tu mamá y amigos para tratar de manera psicótica de que intercedan por ella
Hace lo imposible por quedar embarazada (o finge estarlo) para "retenerte" por el resto de su vida
Hace extraños usos de mails y mensajes de texto que le mandaste para que quede claro que te arrastrabas por ella

El verdadero imbécil que:

Se para a la salida de tu universidad o trabajo a diario hasta que hables con él
Agarró de hobbie llamarte borracho en las madrugadas para recordarte las intimidades que compartieron
Amenaza con a golpear a cualquiera que digne acercarse a ti, incluyendo mejores amigos de toda la vida y en los peores casos hasta primos
Llega a las reuniones en común con 2 gorilones de backup para tratar de intimidar a tu chico nuevo

P.S. 1 Lo siento por ti si identificaste a tu ex más en el disclaimer que en el post.

P.S. 2 Soy consciente de que el disclaimer con lo que hacen las verdaderas locas e imbéciles quedó cortisimo

Sólo porque si

2010-06-16T20:00:00.000-07:00

En este post sólo compartiré algunas letras del grupo español Pumuky. Si, eso es todo por el momento. No soy fan de la poesía, pero estas letras, estas letras ... ojalá las hubiera escrito yo.

Los Enamorados

Si como tanto es
porque me aburro
de forma suicida
Si compras sin parar
es por llenar ese agujero
en tus tripas

Todo es tan fugaz
Ya es viejo
lo que era nuevo
Tu carne enmoheció
Mi espíritu hibernó
hace dos inviernos

Matemos esas hormigas de la cocina
Quitemos lo podrido del frutero
Limpiemos la nevera, llenémosla
Hagamos algo para enamorarnos, otra vez

Gastemos el dinero que nos queda
en fuegos de artificio y chucherías
Hagamos algo absurdo: amémonos
Hagamos algo para enamorarnos, otra vez

Tu Marca
Toda la noche escuchando tu voz
que se retuerce, escurridiza hacia mí
Me volteas con violencia contra ti
Me delatas, me persuades a subir

Los cuatro vientos tienes a favor
Multitudes ya cantan tu canción
Dicen que no hay tiempo que perder
Voy a subir, y después, caer

Te aprovechaste de mi estupidez
como con todos, todos los demás
¿Acaso querías algo más?
Tengo tu marca. Querías eso, nada más…

Lobo Estepario Contra Caballos Desbocados
De qué sirvió llegar tan lejos si ahora no sé volver
Mi rescate pagaré; estas medallas usaré

Competí contra caballos desbocados
que se parecían tanto a mí
Nuestras heridas no cerraban
y buscábamos el fuego
en el altar al vencedor
Fuego que cicatrice
Entre miríadas de langostas recibí el galardón
pero no cerró, mi herida no cicatrizó

Si lo he ganado todo, ¿qué más puedo ganar?
Quizás parte de lo perdido hasta llegar a este lugar
de donde pretendo escapar
Regresaré contigo y me consolarás
hasta la próxima vez que duela tanto, otra vez

La Metamorfosis
Todo lo que tengo
lo quemaré
Si me abrazo al fuego
podré romper
esta costra helada
que corre por mi piel
Si no siento nada
no hay razón para seguir

Todos esos libros
y esos discos arderán
Esa ropa y esas cartas
irán detrás
En lo alto de la pira
mis amigos me saludan
Y mis padres, mis hermanos
y tú, me sonreís

Y cuando empiece a llover ceniza
sentiré un desgarro extasiado
Sangraré
Ahora que os pierdo
ahora sé que os amé
Y levantaos de esa mancha negra
Ahora venid, curemos nuestras heridas
Es que aprendí
que todos merecemos otra oportunidad

De la coincidencia al destino no hay mucho trecho

2010-06-07T21:43:00.000-07:00

Siempre digo que me gustan las coincidencias, me encantan, se podría decir que hasta me emocionan porque siento que una fuerza "superior" trata de decirme algo o de hacerme llegar a alguien de una manera peculiar. Alguna vez escuché decir que la línea entre una coincidecia y el destino es casi imperceptible así que una me hace gracia, dos, me dejan pensando y de 3 a más me convencen de que algo pasa.

Muchas personas piensan que el destino no existe y que no hay nada mágico en como nuestra vida se desarrolla porque cada decisión tomada marcó el camino que hoy recorremos. Pero ese pensamiento tan racional no me explica porque sigo encontrándome con una persona X en lo lugares más disimiles o porque alguien con quien hablo muy esporádicamente de pronto hace la misma clase de chistes estúpidos que yo y que nadie más entendería. Suena un poco ilógico pero porque negar algo simplemente porque no podemos explicarlo.

Como gran terca que soy, me rehúso, sí, sin explicación lógica, a pensar que no existe algún tipo de conexión entre dos personas que ven sus vidas sincronizadas de manera intermitente. Trato de buscar una explicación y pienso que tal vez viven vidas paralelas con caminos marcados para juntarse y separarse unas cuantas veces antes de convertirse en uno solo. Cuando el azar tiene un grado de improbabilidad demasiado alto y hay coincidencias muy significativas, creo que hasta el más incrédulo de los seres se detiene al menos 2 minutos a pensar ¿y si esto está pasando por algo?

Hace muchos años conocí a un chico y fuimos grandes amigos, de esos amigos que a los 16 años imaginan a sus hijos creciendo juntos, yendo al mismo colegio y llevándolos a jugar al mismo parque. Pero la vida nos separó. Él era una persona con una vida muy difícil, a su corta edad debía sortear problemas que yo a mis 27 años aún ni imagino, tuvo que dejar los estudios para trabajar, pero nos seguimos viendo por un tiempo más con ese grupo de amigos que también pensamos duraría por siempre. Poco después, yo también dejé la universidad donde nos conocimos y con ella la mayoría de personas que teníamos en común. Nos perdimos el rastro por completo pero siempre lo recordaba, pensaba que habría sido de él. El teléfono de su casa dejó de funcionar y por esa época ni siquiera se usaba mucho el e-mail, así que dejó de ser parte de mi vida pero jamás de mis recuerdos.

Varios años después, mientras yo viajaba tranquila por el Perú, me encontraba en una discoteca cusqueña, relajada pensado sólo en pasar una buena juerga, cuando siento que me toman de la mano mientras atravesaba a empujones la pista de baile. Era él, mi amigo del alma, casi 4 años después diciendo mi nombre con una cara de sorpresa más grande que la mía. El abrazó duró más de lo que dura una canción. Parecía otro, llevaba la cabeza llena de dreads pero tenía aún la misma cara del chico de 16 años que conocí en mis primeros días de cachimba. Conversamos por horas y me contó que no tenía domicilio fijo, que lo suyo ahora era viajar y que estaba en Cuzco de paso por unos cuantos días. Iba de camino a Colombia, siguiendo a la que era ahora el amor de su vida. Obviamente no tenía teléfono ni mail, pero me aseguré de dejarle el mío con la promesa de que me buscaría cuando su ritmo de trotamundos lo hiciera aterrizar en Lima. Nos despedimos y supe que esa era probablemente la última vez que lo vería.

Pasaron los años, yo seguía dando mis vueltas ocasionales por el Perú. Esa vez estaba paseaba por una playa norteña, igual de tranquila y relajada que aquella vez en Cusco. De pronto siento ese "Karen" que hace tanto no escuchaba. Volteo y era él. No podía creerlo, nuevamente me lo encontraba en un rincón del Perú en el que nunca antes había estado y al que llegué sin querer (mi destino original era otro pero por razones que ya ni recuerdo, terminé pasando unos días en esa playa). Esta vez sus dreads llegaban ya a la cintura, casi no lo reconocí. La vida disipada le estaba pasando parte de la cuenta y le era un poco difícil mantener bien el hilo de la conversación, pero seguía siendo él. Nos despedimos, nuevamente por última vez, y lo dejé en su campamento improvisado en una banca de cemento. No lo he vuelto a ver, pero algo me dice que pronto lo haré.

¿Fueron esos encuentros coincidencias o es que él sigue cruzándose en mi camino (o yo en el suyo) por alguna razón? Y si hay una razón ¿cuál es? Aún no lo sé. Ojo, aquí no hay ninguna ilusión romántica, sólo siento que el plan original de ser amigos para siempre y crecer juntos trazado hace más de diez, sigue en pie y que el "destino" se empeña en concretarse.

Sería interesante saber cuales son las probabilidades de que 2 de los millones de personas que hay en el mundo coincidan en el mismo café de los miles que existen cargando el mismo libro, o las probabilidades de que otras 2 personas se crucen más de una vez en los aeropuertos de diferentes países, en fechas y horarios que no son parte de sus rutinas.

Supongo que esas estadísticas no existen para ayudarnos a entender si en verdad son tan peculiares ese tipo de situaciones o si simplemente creamos novelas en nuestra mente para darle un poco más de sabor a la vida.

Por lo pronto yo sigo emocionándome con las coincidencias, hasta las más simples como cantar al unisono con alguien una canción que no suena en la radio hace más de 20 años. También sigo esperando encontrarme con aquel amigo en otro rincón de Perú, o quien sabe, del mundo.

Llegaste tarde mi amor

2010-05-10T13:34:00.000-07:00

¿Se han sacado clavos ya oxidados? Yo sí. En algún momento morí por una persona que no me correspondió, lo miré de lejos durante mucho sin que lo note o le importe, y sufrí mientras lo veía darle a otra lo que yo sentía era mío. Pero el tiempo y mi orgullo me ayudaron a dejar atrás esas historias de amor trunco solo para que un tiempo después, a veces incluso años, el clavo regrese con ganas de que lo saquen.

¿Qué fue? ¿le llegó la noticia de mi amor (calentura, obsesión, etc) en diferido? ¿será que en su cerebrito yo sigo jugando me quiere/no me quiere con un geranio? Hombre, sí, estaba colgada por ti, pero así como la tuya, mi vida siguió su curso después de que le bailaste el Carnaval Arequipeño encima a mi corazón por última vez.

Cuando me encuentro con uno de estos inesperados regresos siento un disco rayarse o un carro frenar en seco en mi cabeza, la confusión es total, ya había enterrado el muerto y de pronto se me aparece por la puerta falsa. Termino con una maraña de emociones adentro y me es inevitable al menos considerar la posibilidad. El aparecido me obliga a preguntarme si esa ilusión del pasado es un tema completamente zanjado o si cabe la posibilidad de revivir viejas pasiones. La respuesta no siempre es fácil.

Personalmente he visto "El regreso de los amores muertos vivientes" un par de veces y me pregunto: ¿será cierta la creencia popular que afirma que uno se vuelve más atractivo cuando ya no está disponible? ¿Por qué ahora y no cuando yo moría por ti (a pesar de que eras soltero)? ¿Qué cambio o cómo es que mágicamente te diste cuenta de que no "podías" perderme?

Alguna vez recibí a un ex amor con los brazos abiertos gritando por dentro "AL FIN SE ME HIZO" y sintiendo una auténtica satisfacción por saldar esa deuda conmigo misma. Pero también hubo ocasiones en que la satisfacción fue casi sádica al ver como se invertían los papeles y era él quien ahora moría de amor por mi y yo le contestaba con una media sonrisa: te lo agradezco pero no. Y es que la mayoría da por hecho que donde hubo fuego cenizas quedan, pues señores, no siempre es así. Cuando de verdad has pasado la página y aceptado que simplemente "no era", verlo querer retroceder el tiempo y darte a entender "ya, ahora si quiero" es simplemente un bache en el camino.

En otra ocasión tuve noticias de otro amor fallido, tragado por la tierra hacía casi un año. Este hombre tenía una forma tan diestra de desaparecer cuando las cosas entre nosotros parecían avanzar, que no me quedó más que asumir que era agente de la CIA o Súper héroe (de misión cada vez que se las picaba). Apareció de golpe proclamando amor a los cuatro vientos y pidiendo otra oportunidad pero después de haberme roto el cerebro tratando de entender porque el que pensaba era "the one" no me correspondía, yo había conseguido arrancármelo de adentro para siempre.

Confieso que he estado también del otro lado. Rechazando a alguien por un buen tiempo y buscándolo sólo como amigo cuando me sentía sola, dándole falsas esperanzas. Sí. En algún momento fui recontra egoísta y me subí los ánimos con sus palabras sabiendo que nunca le correspondería. El tiempo pasó y mi "amigo" finalmente entendió que "él y yo" nunca seríamos "nosotros" y emprendió la retirada, yo por mi parte, dejé de buscarlo porque estaba más entretenida con alguien que si me movía la alfombra. Todo bien hasta que estuvo con alguien. Mi cerebro lanzó neones de "What the fuck" (¿no se moría por mi?) y como a veces un orgullo herido duele más que un corazón herido, especialmente si no hay amor de por medio, volví decidida a recuperar lo que sentía era mío por puesta de mano. Funcionó, el chico de buen corazón e interminables esperanzas volvió a mi, no era demasiado tarde. Obviamente el asunto no duró, era un berrinche no amor. De pronto lo quería sólo porque veía que una advenediza se llevaba a mi fan N°1 ¿qué horrible suena eso no? pero es tan feo como cierto y no creo ser la única(o) que lo ha hecho. Me comporté como el perro del hortelano (que no come ni deja que se lo coman) por una estúpida cuestión de ego. Lección aprendida y costó nada menos que un corazón muy lastimado, y no el mío. Ojalá lo hubiera sido, la única persona que merecía salir mal parada en esta historia era yo.

Pero... como todo da vueltas, me tocó pagarla con creces, intereses moratorios y portes incluidos. Fue ya en otro tiempo y con otra persona. Cuando el que me movía la alfombra por esta época me despachó y me di cuenta que todo ese tiempo tuve algo con un potencial enorme en espera, corrí a retomar el tema, pero esta vez llegué tarde. Él se cansó de esperar el "nosotros" y se marchó con un silencio que nunca le había conocido. Un cliché gigantesco aterrizó en mi cabeza con más contundencia que un yunque marca ACME "nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde". Él ya no me quería, quería a alguien más que no lo tenía a merced de sus vaivenes emocionales, yo no era más que un recuerdo, y uno no muy bueno. No me quedó de otra que agarrar mi rabo, ponérmelo entre las piernas y volver con mi mirada triste y mi hocico partido derechito por donde había llegado.

A la fecha asumo que mi arruguita con el cosmos ya está planchada porque me veo otra vez en la vereda del frente. Alguien que no supo valorarme regresa a mi vida a buscar lo que mucho tiempo atrás se le escapó de las manos como un globo de gas. No niego que lo pienso y lo re pienso, pero estoy casi convencida de que no hay forma de que le de otro chance después de recordar como se dieron las cosas entre nosotros.

He estado en ambos lados, viendo regresar clavos oxidados o siendo yo el mismísimo clavo, pero no logro explicarme la ironía, primero yo moría por ti y a ti te importó 2 pepinos y ahora que seguí con mi vida, tu me quieres a mi. ¿Quién me explica por qué tantas veces esperamos hasta que es demasiado tarde?

Como dicen Los Amigos Invisibles "Pero tu nunca me quisiste estando solo ahora vienes y te informo que esta vez llegaste tarde, llegaste tarde, llegaste tarde mi amor..."

Gordito ¿qué somos?

2010-05-05T16:48:00.000-07:00

Es es el caso de Cucuchi y Perencejito (C y P). C y P se conocieron a través de un amigo en común pocos meses atrás e hicieron "click" (literalmente porque comenzaron su idilio por msn). Llamadas fueron y vinieron, decenas de alertas al nextel, interminables conversaciones por el mensajero y comentarios en Facebook parecían auspiciar un final feliz. Llegó el día del encuentro y oh sorpresa, se gustaban tanto cara a cara como monitor a monitor así que los encuentros se hicieron recurrentes.

Cine, Happy Hour en Fridays, que un DVD en tu casa, que cocinemos en la mía y más. Cabe destacar que las salidas por más que frecuentes, eran completamente inocentes pues a P le tomó varias citas animarse a besar a su reluciente amada y "confesarle" que lo había hechizado. Cuando eso sucedió, C sólo atinó a batir las pestañas una vez más y se dejó caer en sus brazos, segura de que esta vez había encontrado a su Shrek.

Las siguientes salidas comenzaban con un tierno beso en la boca y continuaban con paseos de la mano, Cucuchi y Perencejo fueron cambiando a gordita, amor, chanchito y demás apelativos azucarados.

Pasaron pocas semanas de felicidad y a P se le complicaron los horarios y presentaron tantos asuntos profesionales y viajes que las revoluciones del amorío bajaron a niveles casi comatosos.

¿Qué pasó? se preguntó C, pero sin atreverse a consultarlo directamente con él. ¿Por qué? porque cuando estaba por decir "oye Perencejo que fue, desapareces" oh sorpresa, cayó en cuenta de que no sabía si estaba en posición de hacerlo y una duda mucho más compleja se dibujó sobre su cabecita: ¿Estamos? o ¿sólo estamos saliendo? ¿lo asustaré si le pregunto? ¿mejor no digo nada no? La pobre C lleva días preguntándose lo mismo y por el momento la historia se encuentra en to be continue...

Volviendo a la realidad. Hace tiempo que nadie me cuenta que su actual pareja se acomodó y tomó su mano para preguntarle ¿quieres ser mi enamorada? o al menos ¿quieres estar conmigo? y es que las cosas cambian, evolucionan o como queramos llamarle. Ya nadie le pide permiso a tu papá para "pretenderte" y son pocos los hombres que piden permiso para besarte (y pocas las mujeres, me incluyo, que encuentran bonita esa pregunta tonta) y agradezco al cielo por ello, porque ahora cada pareja decide como iniciar, terminar y llevar su relación. El problema surge cuando las dos partes no están de acuerdo pero ninguno se anima a decirlo para no crear problemas, cuando falla la comunicación y uno asume cosas o supone que todo está claro y no es así. En casos como los de C y P hay tantos escenarios como parejas en el mundo pero acá les cuento algunos de la vida real:

Caso 1: Me pasó. Salí con un chico por 3 meses casi a diario, con besos y abrazos incluidos, muchos pensaban que estábamos (yo nunca estuve muy segura y nunca pregunté por no espantarlo) pero el asunto se terminó de un día para otro sin previo aviso, sin gracias por tu tiempo, sin cena de despedida, sólo hubo un tácito si te vi no me acuerdo.
Caso 2, el otro extremo: Una amiga, ahora casada, eligió su aniversario a dedo porque nunca le preguntaron ¿quieres estar conmigo? Se conocieron, salieron y se enamoraron, la relación fluyó de manera tan natural que pese a que nunca se dijo "ok, desde este momento somos enamorados" ambos lo sabían.
Caso 3: El caso intermedio es el que tuvo peor final, él y ella salían hace un par de meses y todo era genial, pero ella quería saber que terreno pisaba, y directa como nadie más le preguntó coquetamente: Gordito, mmmm ¿qué somos? la respuesta no se hizo esperar y vino con una recatafila de "porques", desde "no es el momento indicado" hasta "no me gusta ponerle etiquetas a mis relaciones". De más está decir que la pregunta marcó el final de la relación y que "gordito" dejo una nube de polvo detrás luego de salir corriendo.

Una situación, 3 posibles resultados, entonces, ¿falló ella en el primer caso al no preguntar? o ¿falló ella en el tercer caso al hacerlo? o tal vez fueron ambas tan piñas que se encontraron con un par de tarados que llegaron disfrazados de príncipe azul. A groso modo habría 66.666666% de posibilidades de que las cosas no salgan bien. No soy estadista, ni experta en relaciones, no, sólo comparto mi experiencia.

Entiendo que los hombres se puedan volver locos porque muchas veces no hablamos de frente y nos andamos con rodeos o indirectas esperando que nos lean la mente. Lo sé, no lo harán, no son psíquicos y no debemos esperar que por arte de magia adivinen lo que sentimos y pensamos. Si queremos algo debemos hablar ¡lo sé! pero también sé que el temor a preguntar ¿qué somos? es auténtico. Quieres al chico y no quieres asustarlo, pero también te quieres y tu tranquilidad es básica para que una relación avance.

En cada relación hay dos, entonces porque esta intranquilidad debería ser exclusivamente de ellas, estoy segura de que no lo es pero nunca vi a un hombre rompiéndose el cerebro por saber si su amada lo considera su enamorado oficial o no (en caso no se haya planteado la bendita pregunta). Así que, preguntar o no preguntar, ese es el dilema, se reciben sugerencias.

Mi cama y yo

2010-05-01T21:39:00.001-07:00

Esta noche siento mi cama ajena. Siento que no me reconoce más, somos un par de extrañas. ¿Será que se cansó de mi? ¿de escuchar mis penas? ¿de secar mis llantos? ¿de ser la única que carga con lo que no le cuento a nadie más? Ya no siento que me de la bienvenida como lo hizo todos estos años, siento que quiere que pase de ella, que se aburrió de mi, de recibir a absolutamente la misma persona todas noches, de que nada cambie, salvo que ambas nos hacemos más viejas. Doy vueltas y vueltas, ambas miramos al techo que sigue tan blanco y simple como siempre, miramos a la ventana esperando la luna pero recibiendo sólo un poste que se enciende y se apaga de cuando en cuando. Doy la vuelta nuevamente, me enredo en las sábanas pero sigo sintiendo su incomodidad. Escúchame, no tengo a donde más ir, por favor estate quieta y deja de rechazarme, por el momento lo que recibes es todo lo que tengo. Puedo sentir tu fastidio con cada uno de mis movimientos pero en este momento no puedo hacer nada al respecto y lo siento de verdad. ¿Lo extrañas no? A veces yo también lo extraño pero ya no está. Ahora somos tu y yo como al inicio. Tranquila, ya pasará.

El lado frío de la cama y los amigos con beneficios

2010-05-01T14:12:00.000-07:00

Ser una chica en permanente estado de soltería es rico. Todo tu tiempo es tuyo, puedes salir con quien te antoje sin rendir cuentas y no tienes que vivir pensando en si te ves bien o si te hiciste la cera ese día. Es simplemente la forma en que me he acostumbrado a vivir.Ahora, nada es color de rosa, hay obvias desventajas como sortear miradas de compasión de algún desubicado cuando pides mesa para 1 o haz de repetir "que si, sólo una para la función de las 8:20". La peor desventaja de todas, es la del lado frío de la cama. Ese espacio que te recuerda que duermes sola hace un tiempo y que una visita ocasional no estaría de más.¿Por qué no? este tipo de relación va proliferando, hay más solitarios como uno, gente con menos tiempo para dedicarle a una pareja y un etc etc etc de situaciones que los llevan a procurarse sexo sin ataduras. Quien sabe y puedo ser una de ellas.

Así se me presenta nuevamente la duda de conseguir o no un amigo con beneficios (porque pienso estar soltera un tiempo más). Alguna vez lo intenté con resultados desastrosos, uno de los involucrados se confundió y lo que debió ser divertido terminó en drama al estilo TV Azteca, porque ni a Televisa llegó. Mi inexperiencia en la cancha de los "sex buddy" al parecer me hizo presentarme como la candidata ideal al vivieron felices para siempre -sorry la cagué jodido-. Establecer las reglas del juego a medio tiempo, definitivamente no funcionó y no quedó de otra que suspender el partido. Stop, rewind y grabé encima, ahora pretendo que aquello nunca pasó.

Conversando con amigas más experimentadas me tope con que existen reglas, ¡oh si! reglas bastante claras. Tal parece que establecer un acuerdo previo y claro es lo ideal, a veces es tácito pero lo ideal es que sea expreso.

Aquí más/menos algunas de las reglas al momento de contemplar una relación de este tipo:

Elegir a alguien en quien confiemos, la discreción es un MUST
Dejar claro (a él y obvio a ti misma) que es algo físico y temporal, debes entrar a la cancha sabiendo que eso nunca será algo serio, si te enamoras perdiste
Asegurarse que ambos están solteros, son amigos con beneficios ¡no amantes de novela!
Es algo esporádico, no se verán necesariamente todos los fines de semanas y si uno no puedo, el otro no debe molestarse
No esperar detalles, llamaditas, regalos y menos pensar en pasar juntos fechas especiales (léase San Valentín, cumpleaños, o "aniversario" del primer tire)
Los celos están completamente prohibidos
El contrato puede rescindirse de forma unilateral, sobretodo en caso que una de las partes conozca a su media toronja y ya no precise de nuestros favores

En fin, todas las reglas van por ese lado. En resumen, que quede claro que son nada y a disfrutar lo que dure la función. Son muy pocas las duplas de amigos con beneficios que terminan como protagonistas de la misma idílica historia de amor, así que no cuentes con ello. Cuando sientas que en tu cabeza ronda la pregunta ¿será que me estoy enamorando? sal corriendo, tu contrato ha vencido.

Leo y releo sobre el tema, Internet está plagado de consejos, posts, Do-s y don't-s pero lo que no encuentro por ningún lado es como empezar esta aventura del amigo con beneficios. Qué, voy de frente y le digo a mi pata, ¿oye tiramos de vez en cuando? no, no, eso no suena bien, a ver mmmm ¿oye tengo ganas, vamos? no, no eso tampoco; sólo se me ocurre que debe ser un encuentro fortuito que luego va prolongándose hasta llegar al bendito acuerdo.

Debo informarme sobre el tema porque se podría decir que soy de la vieja escuela en la que sexo y amor, o al menos un cariño y atracción muy fuertes, suelen ir de la mano pero también soy pro-reforma por lo que no descarto la posibilidad. Más viable se me hace el "one night stand" conocido en buen criollo como choque y fuga, ese donde la luz de la mañana te dice GAME OVER (nunca con completos desconocidos). Empezar la noche sin saber que pasará se me antoja más que un frío ok nos vemos a las 8:30 en el cuarto 501 pero como soy terca, sigo contemplando la idea. Después de todo, se aproxima el invierno y el lado frío de la cama estará más frío que nunca. Ahí les dejo una canción ;)

¿El momento equivocado?

2010-04-24T18:35:00.000-07:00

Existe realmente el “nos conocimos en el momento equivocado” o “estoy en un punto en mi vida en el que no puedo involucrarme de esa forma” o son sólo excusas para evitar decir, “me gustas pero no lo suficiente como para alterar mi apacible existencia u ordenado caos rutinario por ti”. Soy terca así que me gusta alucinar que si me quiere pero esta segurísimo de que yo no me fijaría en él así que jamás se le ocurriría intentar algo y por eso se aferra a sus sentimientos anteriores, ¿alguien dijo ilusa?

Qué pasa si conoces a alguien que acaba de salir de una relación, ¿es ese un “momento no indicado”? o ese alguien está colgado por otro alguien que no le corresponde, ¿eso también es un ”momento no indicado” ? ¿Será lo más sensato aceptar que esa persona “simplemente no te quiere”?

Soy una fiel creyente de que no existe nada que cure mejor un corazón herido que el tiempo, pero lo cierto es que llega un punto cuando uno mismo decide seguir revolcándose en su pena en vez de darse un chance y darle un chance a alguien más de ver que pasa, como dice mi sabio padre, lo peor que puede suceder, es que no funcione, o lo peor que puede pasar es que te digan que no.

Pero como lanzarte a una piscina que sabes está vacía, ¿le dejamos seguir sufriendo por alguien que no lo quiere? ¿hablamos y decimos yo si te quiero? o ¿seguimos mirándolo de lejos como la buena y chévere amiga con la que conversa de vez en cuando?

Como se darán cuenta, este post está lleno de preguntas, y es porque es todo lo que hay en mi cabecita y mi corazón por el momento: preguntas y dudas que están a pocos días de convertirse en resignaciones.

En estas situaciones me repito esa estrofa de Sabina: Si no me quiere, no me quiere. ¡Nadie se muere! así está el tema, que dilema -que para ser sincera, cada vez tiene menos efecto paliativo en mi-